趁着还没忘，抓紧写一写，按木叶的说法，写下来都有用的。今天去听了陈丹青的演讲，一双眼睛很大很亮很有神，然后很愤世嫉俗，说了很多不太河蟹的话。狮子男里最喜欢他和谭盾。应该说这是两个非常富有个人魅力的男人，今天演讲时，我就坐在离他不到两米的地方，算是零距离接触吧。有福气的大耳朵，迷人的纤长手指。修长的眉毛，个子不高。很瘦，头发短得要露头皮，中式服装，和书上，电视上样子差不多。估计要是放在年前着火的时候，我肯定不仅提问，而且还得bablabla的说上好多，可热情一没，也就那么回事，况且他讲的还是我的盲区，俄罗斯文学。应该说他的想法很有力很有激情，但是着实业余。画家谈文学，怎么都感觉有点缺钙，虽然表述方式很耀眼。但是他说的俄罗斯文学注重讲述与困难的关系，这个我同意。不过这说法着实不专业。其他的敏感，慈悲啊，都对。就是过于感性，缺乏理性层面的解读和提升。应该说，这是个解构的时代，他，余秋雨（尽管他不喜欢他，点名批他）易中天，还有孔庆东都是类似的人，在雅俗之间用票友的语言来搭建一座桥梁，事情本身，是好的。但是桥梁的作用，你可以参见卡夫卡的散文《桥》，你会记住两个地方，但基本不会记得连接两个地方的桥，个人认为，若干年后如果他还能被记住，那可能是因为引荐木心。其他的，文字虽然辣和犀利也有些见地，但终究不够浑厚沉实。缺乏时间的穿透力。说的都是大白话。虽然没用历史书的语言，其实认识都差不多，其实知识从来都是自己摆在那里的。怎么用怎么学，学到什么程度，从来都是自己的问题。至于整合之后的结果会不会创造出新的东西，那得看天时地利人和。其实他说的东西，新的不多，有创见的也不多。而且也不够系统。只是勇气着实可嘉。至于各个国家的民族差异，这是见仁见智的问题。我只能说，他太业余了。
每次动笔，心里就是一片纠结，今年总体来说比去年好的多了吧，起码工作时间已经8个月，完成了一篇稿件，另一篇正在半死不活的修改中，还了去年六千多块的外债，瘦了20斤，尽管还是那么辛苦的挣扎，但是大方向来看，还是上升的，不是个对生活要求很高的人，希望自己简单些，再简单些，就是这样，始终还是有这样那样的事让我的内心无法平静。
应该说，挫折就是一种历练吧。去年半年的失业真是结结实实的给了我前所未有的贴近内心的机会，让我变得越发的清醒与坚韧。好多苦只有自己真切的吃过了，才知道是哪般滋味。今年的我显然没有去年的自己气血旺，更多的学会了沉思与旁观，学会了发脾气和据理力争，也学会了必要的时候委屈求全。好多角色就是用来扮演的。而我要做的只是努力把角色和自己分开。
经历了历练之后才赫然发现天地的广阔。自己不管内心还是外在的维度显然都变大了很多。也开始有了匹夫有责的想法。其实世事还是艰辛，公司也许撑不过今年就会倒闭，过了年我就感到一种不可阻挡的颓势，说也有趣，来北京两年，我用近一年时间目睹一家公司的崛起，用另一年时间目睹另一家公司的衰败。一盛一衰，也算是全了，这是不是意味着，下一家公司会是我相对长久的落脚点呢。说来，不希望下一家还是公司了，网媒我还真是彻底够了，真是辞之而后快，虽说有个下家垫底了，可还是网络公司，我真不想再在这个我不打算一直从事的行业里再浪费时间了，哪怕代价是我离开北京。文稿完成之后再给自己一个月时间，是成是败在此一举。
其实在这里，真的好多地方可总结，真离开时候一定好好写写。
又有人走了。这样的地方，会一再的走人，真是在正常不过了。
按理说不会写文的，这个人，不算是朋友，往来甚少，一两个月前，还是个我很不喜欢的人。
这么说来就有些自我矛盾。只是对我而言，一切都是有章可循的。这个理由，和另一个人有关。
那个记忆深处的人，和他生日只差两天。
第一次具体聚会上知道了这个人是处半夜凉初透女座，81年。其余未知。一位关系不错的人对他评价甚高。说他进退得宜，应付得体，是个有为的青年。我听了一笑。不置可否。
静静地跟在公司一个个性乖戾的人身后，召之即来挥之则去。倒是低调。
总感觉这人有些狡猾，很懂得扮演别人喜欢的角色。乖巧甜美的角色向来我所不喜。
做我喜欢的工作就好，两三知己倒也惬意。
年初一位好友离开，内心好生寂寞了一下。房子工作的事情搞得我好生压抑。和上司诉苦时，这人接了句，一向很活泼的人会这样么，不至于。哈，原来对我是这么个评价。一笑，也罢。
吃饭聊天无意中聊些七星八卦。知道我知道一点，就多次要我看。呵，右手中指正下方一道深疤，这种人的一生，注定不会是宁静的。只是有些密码不是我能解的。外貌的安静和内心的叛逆，是处半夜凉初透女座的一个招牌。之前爱过的两个男人他们都是如此。爱分析又任性而为的偏执狂。了解这种人不难，只是我过了那个年纪。
又是两个月。忙着投简历手边事情一堆的上午，要我帮忙做事，确实是忙，真是没有时间，于是很不外的对我说了一句，没时间的话，就中午吃饭时候帮我做吧。顿时，怒火中烧。讨厌别人自动为我安排时间，领佳节又重阳导腔调，用人倒是很顺。上司尚且不放眼里，你且来命令我，你，又算作老几？干脆凌厉的拒绝之后。彻底无视。
间或会在很多活动中直接间接地帮我，我自动默认为处半夜凉初透女座的服务精神，不理会，亦不感激。
数月。一次对话，公司群里。你怎么比xx还磨叽。看来公司是后继有人了。一秒钟石化之后，印象瞬间改观。好吧，我文艺，讨厌和不讨厌，不过一句话而已。那个晚上，你来我往，聊了两小时。于是我承认，我看人有时确实有些极端和武断。
周末加班，顺带玩星盘。聊聊看看，看看聊聊。于是借机要我看塔罗，看看换地方是否合适，倒是很会利用资源。答应算了，但持续状态不好，于是他一人问，又有别人替他问。感受到有些压迫感的我，又发火了。讨厌不被信任的感觉。可以不找我，但不允许不信我。否则，可以自生自灭了。
算了，也说了。又由不讨厌变成不喜欢。结论是命运之轮正向转。他应该走。
又有好友离开了。我开始一个人行动。明明属于我的工作，却安排给了这个人。不给我也好，反正我也有事做。只是看到这个人因为明明不是他的活去加班而且也不会额外获得好处的时候，心里会生出一丝过意不去。服务精神太强有时未见得就是好事。只是感慨不过一丝而已。转瞬即逝。这个城市生存的人，大家都过于忙碌。
又是好些天过去。终于听说这个人真的要走了，同时另一个忽然开始熟络的人也要走。于是若干天的听到一个比喻：毕业，散伙饭。相聚的人们终于还是四散在天涯。
不是个感伤的人。总觉得人和人的距离是注定的。远的近不了，近的也不会远。
只是这个面临命运转换的夏天。心里会有些感伤和温暖。
又有人离开，我还要折腾多久
六月真是离别的日子，敏要回家了，另外一个同时也要回家了。
两个人都跟我不那么好，可还是有些难过，这个城市每天都有无数人到来和离开，长得越大就要面对越多的离别，这是我们必须要适应的，去年的这个时候我送别了诺，今年又要送别敏，明年的这个时候我会在哪里做什么呢？这个城市真的让我身心俱惫，可几个人的离开却越发坚定了我一定要留下来的念头，尽管不打算终身留在这里，但我真的希望，最终的离开是因为我的选择，而不是我的被迫。这样我就可以骄傲的离开，而不是仓皇的出逃。
说来还是骄傲啊，这是我的盾牌。
在北京时，我完全不喜欢敏，觉得她不是一般的脑残，不知道她是不是一样的想法，又或者不一样，天平座的人总是形象大于一切，为了面子什么都做得出来。要知道我对她是这样的评价不知道她会不会崩溃，事实上，小乖的评价会更让她崩溃看上去脑子就不灵光，罗玉凤和芙蓉姐姐的感觉，唉，女人啊刻薄起来还真是经典，我喜欢这样的小乖。
可虽然不那么喜欢她甚至好多时候觉得这姐姐很脑残，知道她走了心里还是会难过。这种难过让我纠结了一下午，最终让我开始写这个文，定性的时候都让我不知道该怎么说，说她是朋友吧，我喜欢的地方一个不沾，说是熟人和同学吧又于心不忍，一向黑白分明的我居然就这么莫名其妙的多了个处于灰色地带的人。回想我们在一起聊的话题真是挺无聊的，都是谁喜欢她谁爱恋她，谁向她表白了，或者谁对她评价很高，嗯，我脾气很好，也没别的事，就听听了。这个自我带入狂，别人看她一眼都可以编出一个故事，实战经验却几乎等于零，也许她最大的优点就在于，单纯，是个名副其实的傻丫头，很多时候傻的可爱。也许因为她自恋的那么理直气壮，好些时候我都有了会相信的错觉。另外也许因为她不假吧，一起可以爆粗口，拼酒不用顾忌所谓的淑女形象，脾气暴烈点，说话直接点都无所谓。认识四年基本都是她找我，我基本没有主动找过她，在一起不过吃饭而已，逛街之类的都没有过。尽管她算是会穿，可走了就是要走了，心里始终还是淡淡的难过。
我到底还会在这里多久呢。
另一个同事，在的时候没说过几句话，要回石家庄了，其实回家没啥不好的，我天天这么说，可要我回家我又是一百万个不愿意，说来我家要是在成都重庆中的任何一个都可以，那我都不会来北京可没有，于是我还得忍，接受所谓的炼狱，至少要翻身，至少要有换个城市都能找到我喜欢工作的资历，这样我就可以安安心心的换个地方，去上海，或者南京或者成都。可现在不行，现在的离开会有一种被放逐的痛。唉，本就不是个有大志向的人，可总是莫名其妙地被卷进一些事物的中心，遭遇极品的概率总是比别人高若干倍，就是很平常的人，也会在我面前展现出自己极品的一面，莫非命里有什么东西么？
折腾，不短的折腾，折腾自己，折腾别人，生命不息，折腾不止。
看到这部电影名时候，并没有多深的感觉，作为一个八零后，早已习惯了把自己当做一个现象，说来说去。只是习惯性的瞄了一眼导演时候，内心便在无法平静。小学时代便可以发表数十篇文字，中学时代便被载入《中国青少年名人薄雾浓云愁永昼大辞典》《十七岁不哭》的作者，李芳芳，呵，转眼间十年过去了，你还好么？
第一次读她的书时，是在初三，那时候《十七岁不哭》还没有成为电视剧，而只是散文，那时候里面的好些话就已经让我深深铭记在心，谁不是一边受伤一边学坚强。忍，就是在你浑身燥热的时候走近火炉。爱情，就是你登上了一条疾驰的列车，纵然沿途风景再美再吸引人，你也不能在中途下车，否则终点时，你看到的便再不是那一刻的那一份风景……高中时，又看了《十七岁不哭》的剧本，和剧，真的被深深地打动。那之后便再也没见李芳芳的消息，只知道她考上了北大的新闻系，如此而已。
今日一见，一如往昔，她笔下的女主一如另一位女主概括的那样，敏感而刚烈。杨宇凌如此，沈星辰亦然；对爱情，事业还有人人觉得有些好笑的梦想。开篇是张国荣的《与谁共鸣》让人一下子就进入了情境。十年来，李芳芳和我们所有八零后一样共通经历着蜕变，时代的社会的还有自己的。运笔越发的成熟沉稳，内心却执著亦然。不管是男主女主对爱情理想的坚守还是第二女主和女主后舅妈对现实的妥协，无不可花的丝丝入扣。每个人都那么坚持，看得出，李芳芳自己应该也是个心性刚烈的女子。
难得有哪部戏可以让我看到激动癫狂乃至自我带入，可这一部做到了。一再一再的被触动，到了最后简直不能自已。
回归，申奥成功，非典，张国荣离世，举办奥运，这是时代赋予我们的回忆。各色彩笔，十万个为什么，挂历包的书皮，游戏厅，这是我们生命中独有的符号，不管是远景还是近景，不管是宏观还是微观，哪怕是一段简单的音乐，都可以一再一再的勾起我们的回忆。不，又不止回忆那么多，还有八零后的惶惑无措迷茫以及，自我救治与疗伤。
十年之后的李芳芳不再如十七岁不哭般描写象牙塔的生活，开始成熟的运用戏剧元素于各种冲突。将戏剧中的冲突巧妙地和时代背景结合起来。用两个相对极端的例子穿起了一段爱情。沉实动人。沈星辰敏感刚烈的女子，以优秀为盾牌，却难免为自己的优秀所伤，不幸的身世给了她一颗自强不息的心，同时也让她将自己的感情深藏于心不会表达。一直痴迷疯狂的爱着，可却难以准确的传给自己深爱的明远。
明远则是带着伤痕走入爱情的旅人，寻寻觅觅走走停停，典型的爱无能。马上要走进爱情时又因为生活的阴差阳错险些失去最爱的女孩。
应该说导演给了我们希望，让最后有了一个大团圆的结局，这或许更多的来自于她的执着和理想主义。
尽管这结局没让我无力，或者说，我一直激情澎湃的看到了最后，但是一如剧中一样纯真的人，现实中又有多少呢。包括最终妥协的闻嘉，依然会给沈星辰写出那样的信，心中依然葆有美好的角落。可能是我太过苛责。可某个角落，错过了就是错过了，并没有那么多机会重新来过，写到这里，我不得不说，芳芳离成熟还是有一段路要走，用那么多人的死，那么激烈的事故来成就一段感情，而不是让他一步步的或者淹没或者展现在岁月中。这种壮烈，还是只有青年人才有啊。
可即使这样，我还是被打动，我们是八零后，可我们并非真正的爱无能。
转眼间10年的一半就要过去了。可我要做的事情却没有一点转机。工作健康感情统统毫无起色。
1月份的头明明开的很好啊。怎么绕来绕去就成了现在的样子。
我又做错了什么？
雄心勃勃的要改变命运，到头来返现被改变的还是自己。
面目全非。
不甘啊。完全不愿意，可又无能无力。
人生总是无奈的吧。
这才符合华丽苍凉的本质。
城市绝望的让我几度想要离开。
为什么要如此纠结呢？
塔罗上说我会有两个节点。7月一个12月一个如果不能改变在这个城市的命运那至少给我指条明路让我换个城市换个环境，换个心情。
活在这里，真是感觉内心枯竭，快要窒息。
终日生活的环境是如此的莫名其妙死气沉沉。
打不起精神。说羡慕别人是没有意义的，事实上每个人都在爬坡也没有谁真的可以被我羡慕。
各有各的苦，或许这个年纪最需要做的事情就是承担。
讨厌自己的生活被一群莫名其妙似是而非占满。
可偏偏充斥在生活中的全都是这些东西。
清明的心境都哪里去了呢？
难道就这样彻底远离我了么？
好烦。
好想挣脱，问题是对象是什么呢？
社会？环境还是我自己？
热衷自我放逐还能改变什么呢？
又或者我应该不断的自我催眠学会妥协，做好人们眼中的自己。
当一个妥善良民。放弃脑子里那一大堆不合时宜的东西。
事实上，上面的话对我来说才叫不现实。
除非你对我象对羽蛇那样切除脑叶。否则，我永远都是我。
是那个学不会甜美和顺从永远只会遵从自己内心的我。
日复一日的，我究竟都在做些什么？
恨哉，痛哉。
年华一步步老去，却一无所获。
莫非我真的会想最爱的诗人辛弃疾那样，明明志在疆场，却只能醉里挑灯看剑？
可怜白发生？？？
这不是我的世界。永远都不是。
长达一个月的时间里，我为一个连是什么都不知道的人痴迷疯狂，且险些迷失。
要是没有小乖过来，也许我已经癫狂了吧。
好在她来了。其实她也没说什么。只是在她身边。我终于又找回了自己。
结识之初，总有冲动认为这就是那个自己一直在等的人。
这种感觉从未有过，包括前男友。
这种感觉，让我为之癫狂。
要是持续发展会不会真的走出另一番天地呢？
未知。杨说我貌似成熟了一点，实际上还是原来那个人。
他说的完全没错。对感情，我始终还是那么极端。
如果早些，也许……
我理解他的犹豫和纠结。
可理解永远不能等于接受和认同。
况且又是这样的立场。
远有相恋七年的前女友，近有让他痴迷疯狂半年状态长达大半年的准女友。
我这样夜夜笙歌的陪他说话，把自己当成什么？
甜美自在的暧昧，舒服适意的距离。
貌似这个很完美。
他会对我说分量很重的话。
会用温柔可亲的短信时时的浸润着我。
如果我肯等，或者我肯爱这该是很完美的状态吧。
时时上，我已经等了，一个月时间。他始终首鼠两端。
好吧。你受不起伤。你怕。
那么就不要接近我这种有着极大杀伤力的女子。
和我的爱情，永远不要奢望平静。
我就是口重。就是疯狂。就是对完全的投入有着无限的渴望。
不能给我完整的，你大可以走开。
我不勉强。那些甜柔的矫情和真挚的守望。
我懂得，接受，好多时候也坚定地回应了。
与此同时，我也感受到了你暗淡脆弱的内心。
小乖要我等。说守候到了这样的男人那会是一生的幸福。
因为他真正实现了自我的重生。
我完全不怀疑，这个会是事实。
只是事实在于，实现这样的突破需要的是自我的勇气和若干无辜女子真挚感情。
显然，现在你没有勇气。你渴望被保护。
听说过过一句话么，有个人保护就不用自我保护。
你太会保护自己了。
面对这样的人，我没有多余的保护可以安放。
那就继续自我保护下去吧。
不拿出真心，永远赢不到真心。
我决定不再在你的试探中亦步亦趋。
我老了，已经不想再玩年轻人的猜心游戏。
我相信你不是故意的，你也没想清楚。
只是你对象不清楚的事情是让他静止，而我则听从内心的召唤。
现在的状况已经让我心灰意冷。
我懒了，我也累了。
网络本是个载体。
看不到听不到的东西，我绝不相信是真的。
那么，让一切静止在这里吧。
那部叫蓝莓之夜的电影。
很佩服自己，兴奋点越来越低，可感情却越来越少了。那时候看海上钢琴师，感动得一晚上没缓过劲来。结果到了第二天打算写影
评时在看的时候，目光就开始变成审视。推敲电影的好些细部。再之后之前的美好不能说支离破碎，但是也已经精彩不再了。
好吧，我知道影视剧就是遗憾
的艺术。以后我不深究就好。细节控不是优点。我绝对承认。
不过我还是要说，倒是也有可以治得了我的人，那就是同样的细节控的导演。
蓝莓之
夜应该就算是了吧。
不复杂却很有味道的故事。出走回归的框式结构。
不想说剧情了，精炼点三句话就可以解决问题。
王的电影看得不
多，2046，花样年华，天下无双。
而且也不特别迷他什么。不打算把他上升到什么程度。
巨蟹座的人，总有一种说不出的忧郁和寂寞。
絮
叨，喜欢独白。其中不乏富有哲理的感悟。
每个人都是孤独的，人与人之间相互隔绝，间或一点温暖之后又相互错过。
喜欢裘德洛酒吧的灯光和玻
璃强。隔着墙看人一切都如此梦幻。
和同事谈了很久。对这个人，我一直敬而远之。
觉得他有时候说起话来真不是一般的脑残。
只是今天一句很简单的话让我瞬间改观。
一直隐隐的感觉到他是喜欢我的。
例子有好多。
蜘蛛人从窗口过去时，他们说这是擦玻璃的，我说一定不是，因为擦玻璃的都很帅，他马上就接，那么我也去擦。
原因在于他和我前男友生日只差两天。
实在是不愿意历史重演。所以有意无意的基本都不怎么理他。
就是今天谈了，谈得投契了，还是照样不愿意。
处半夜凉初透女男人啊，我还是歇菜吧，长这么大爱过的两个都是处半夜凉初透女座的。而且还都是属鸡的。
尽管差了一轮，巧合也不能这么巧合吧。
至于眼前这个，他表现出了前两个绝对没有的主动。
可远点就是远点。
珍爱生命远离处半夜凉初透女座。
