Category Archives: 盛年挚友

送过那么多人那么多首歌那么多文字，却从来没想过要送你什么。 说来，你却在我世界里时间最久。 并非不知感恩，可就是莫名其妙的沉默，你的放纵（或者说理解）是我最好的理由。又要去教那个小笨孩了吧。真是够难为你的。我这个作为生日礼物的贺文你会按时收到么？我尽力。 你说我驾驭文字的功力有了长足的进步。开心。 你说我的文字有女性特有的柔美清新淡雅。你说你简直妒忌每一个出现在我文字中的男子。我笑。 真得太熟了，熟到只听我一句话就可以觉察我的心境，一条短信就大概知道我的状态。 时间等于交情，我相信。尤其对我这种重情又挑剔的人。 太熟了，熟到不需要种种技巧，熟到想和你说话就说，不想说的时候就沉默或者消失。你会生我的气，但是绝对会原谅我，所以我也不去解释。以后该怎么就怎么。除了家人，能看到我如此毫无保留的无常的人。只有两个，你，猫。 这个不是好事，而且绝对不让人舒服，但能让我这样的人会很特别。至少，我相信你。 本来立下宏图大志想也为你写出一个同样清新柔美的文。结果一动笔就成了流水账。怎么润色也改不回来。时间啊时间，有了时间，便没了距离和繁饰。我只能用最简单的文字讲述最平实的故事。 总是没完没了地要你讲我关注我。这次换我来讲你。让你真真正正的当一回主角。 没告诉过你。四班男生我最早记住的是你。原因很简单，你没参加军训。后来老师教你回答问题你说起话来总是不紧不慢的。想不起来就直接告诉老师思路断了。更让我惊奇的是思路断了一会还能接起来。而且还把问题打得很完满。 后来就是女人问题。看上去你好像花丛老手似的。动不动就是女人啊就是头发长见识短，不过这种说法我还真是没听见。起码你没在我面前这么说过。呵呵，不用想也知道，你要这么对我说绝对是没事找抽。说实在的，你同座的那个明天会更好。还真让我对你的印象大大的回炉了一把。 要不是后来不知怎么回事搭上了话。我绝对不要认识你。原因很简单，你是老古板。而我是豪放女。直到今天我还是觉得不可思议。我们怎么会成为朋友。你中正，古典西装革履。以诗词为伴。对现代娱乐方式敬谢不敏，我自由前卫夏天尤其喜欢清凉装扮。读书专门喜欢西方那些很有个性的思潮。平日喜欢找一票人八卦K歌打牌。绝对互相看不惯的类型。当然，事实胜于雄辩。朋友就是朋友。认识的人中，除了猫和鑫。你是最了解我的人。那，我了解你么？这个我没问过。 你是双鱼座，敏锐，感性丰富，思想深邃。梦想和现实各执一端。星座真的很准呢。很难看到哪一个人可以像你这样。既可以很执着的探索心路，又能在现实生活中无往而不利。总是能感受到别人要什么，不管是情绪还是现实。大条的我最欣赏的就是你的细腻。 好多人都知道我好色，爱帅哥。你却一针见血的说。我不过就像喜欢漂亮衣服一样。看就好，不见得想要。知我者，莫若你。虽然有些时候我根本就不承认。 是不是太理想化呢？现实的生活中是如此的孤单。你总是会听我说话。讨厌不回信息的人，这个只有你做到了。 好些时候我的话很无聊。我自己也知道。但我就是想说话，就是想让人陪我。你从来就不会让我失望。 我对你其实很不公平，我知道。不知道你知不知道。而且要命的是以后这种不公平还会持续下去，直到你崩溃。这是给你的特殊待遇。 超级喜欢你的风度。因为，我们都喜欢法莫道不消魂国英国的名著和电影。在我眼中，你就像是骑士和绅士的结合体。 这么夸过你之后我又有点后悔，你会不会受刺激啊。晚上再找不到家教的地方我可罪过就大了。 有内涵的人自有一种无法忽视和替代的魅力。这按理说是真理。问题在于，本应该在你身上感觉到这些。我却从2007大专辩论会上深切体会到。吸引我的是美貌。击中我的绝对是智慧。 想到什么问题，我会在第一时间给两个人发短信。一个是你，另一个是蓝。因为你们会回我。这是最浅层的原因。更重要的是，你们和我一样喜欢探究内心。会同我一起思考，会让我耳目一新。谢谢你，我想浪漫时候，有人与我共舞。 我要的不多，但绝对不少。大多数时候你都有求必应。我幸。 上善若水。我欣赏你的温厚与坚韧。可你却说你最欣赏我的执著。惺惺相惜。 你和我真的很有趣，你会和我讲美女，我会饶有兴味的附和。我也会向你讲帅哥，大发花痴。你会帮我出主意。啦啦~觉得自己有时候真得很神经病。 本来不想和你说太多。或者夸你的。回头看看好象都是好话。 那我也没有办法。 谢谢你。 生日快乐。 有你，我很开心， 你不可替代。

那时候蓝发短信给我，问我K歌时候必点的歌曲是什么，我记得我的回答是《EYES ON ME》《想说爱你不容易》《且行且珍惜》《两两相忘》。哦，那你很有感情，蓝回我。之后就把这件事放在脑后了。 一直相信言为心声。尽早回想起来。忽然心头猛地一震。每首歌后面都有一段故事，几个故事连起来就是一段感情，或者说，一种心理态度。 喜欢向朋友们推荐歌曲。分享是我最大的快乐来源。除却分享就是那词中含了深藏我心却不足为道的话语。好好听那些歌，我有话要说。歌词有些时候真的会有很玄妙的谶语作用。记忆中每个曾经重视过的男子都有一首他们对应的歌。而他们和我的走向也恰恰和歌相吻合。这种吻合不是我当时就很明确地意识到的，往往是过了好多年，我蓦然回首，这才豁然开朗。原来每一步混乱都暗藏方向。树当年为他唱的叫做《爱就一个字》我后来再为他写的是《当时的月亮》天罡的是《WHISTLE DOWN THE WIND》与他反目后将这首歌收回，因为他不配。没反目时，我确实做到了歌词中的诺言。给我体会最深的是冰。和他恋爱时，我最爱朴树的《生如夏花》那时候的签名都是“惊鸿一般短暂象夏花一样绚烂”果然，那段感情就像歌词一样短暂而绚烂。再后来是我的前座男生。他对应的歌是《且行且珍惜》这是张信哲为数不多的讲述友谊的歌，连爱情都不是。 扯远了，那四首歌真的就可以讲成我对所有自己所爱的爱国的人的话。我希望你注意到我，因为爱你真的不容易，每一份感情都让我受尽了煎熬。如果你一直都看不到我那也没有关系，我会祝福你，且行且珍惜。在之后我会全力忘记你， 下次同朋友点歌时请注意朋友们必点的歌。也许他们是在向你讲述一个藏在内心深处的故事。 这次，我送了你什么歌？你又为他唱了什么？

昨晚破天荒凌晨两点睡觉。因为猫。 这个人是我最爱的女人，我们相依为命。 早在初三时我就已经听过她的名字，也见过她的人。个子不高肤色白，两颊散落好些碎发，脸上有些青春痘，眼睛总是半睁，走起路来带着一种说不出的韵律感，目不斜视，穿的校服不是常见的深蓝色而是很像我的小学的浅蓝色，有些傲气。很引人注目。那时候她在二班，我们是同一个化学老师经常在一起补课，有个人和她名字有个字相同，我总是把她们弄混。到了毕业也不知道谁是谁。 后来就进了高中，高一一年虽然在同一个走廊却很少碰面。知道她的名字和她也在同一个学校是因为我的一位初中好友和她的好友铭天天一起回家。说起来还真有些复杂。经常在间操时的操场上看到她和铭靠在一起，猫比铭要矮一些。攀着铭的时候有点像个树袋熊。不知道那时候的他对我有没有印象，没问过。也有猫铭小学初中好友还有我四个人在一起说话的时候，但是那时候她们都很沉默。我也不知道该说些什么。都是很疏淡的样子。不熟就不熟，不用刻意炒熟气氛显得很熟。 有次铭穿了件红色的衣服，我随口说了句好明艳啊。铭直接很不客气地对我说：不要用这个词用在我身上。 心头一凛。后来知道她是天蝎座。果然。铭很瘦，也很沉默。听我那位好友说她从来不在班级里发言。这样？ 如果没有高二文科分班的话。就是这样了。刚刚分班的时候偌大的教室里连一半都没坐满，和浩浩荡荡满目黑压压的人头理科班相比简直可以说是萧瑟：三十六个人只有五个男生。也好，这叫做五朵金花，进门没多久就听见女生们自我解嘲。 很讨厌高一时候的班级，尽管那里有九个和我同学文科的同学，我却自愿把自己发配到周围没有人的第一座。要是没有遇到一个朋友的话，余下的两年里。我就沉心学习不理其他。自我介绍时，我的话就是不管我原先属于哪里，现在属于二班。我会努力的，为了未来的辉煌。排座次的时候猫正好和我隔一条过道。一起坐了三天却没说话。猫的自我介绍也是别具一格。别人都是走上讲台，她却可以说是跳上去的，那天她穿了一件白色的半袖T恤。我的性格有点像男孩子。她如是说。 第一次和她单独说话是在几天后的间操里，我们抱怨文科班就像是个没娘的孩子。老师配得还差班级同学心又散几天下来又有两个人回到理科班什么事情都没人管。猫很安静，只是在我说完之后坚定地说，学校再这样我就拉着所有人去罢课。嗬，我不禁倒抽了口冷气。 刚进那个班级的事情着实不少，不知道为什么，后来我和关系不错的老师总是以相互抵触为开始。第一次英语我的分超高，差几分就满了，于是名声大振，班里好多同学都由此记住了我的名字。会主动的和我寒暄客套。猫却想不知道一样，不闻不问。这样也好。结果第二次我就来了个后空翻。一下子就掉了十几分，这下老师可不干了。找我谈话，我满不在乎地说螺旋上升么。没问题下次就上去了。结果可想而知，足足杠了一个月才顺过来。不在话下。 进入正轨时候我就开始兑现自己的诺言。沉心学习。四级计划四轮学习方略。乐在其中。充实自在。这是我一直向往的，夫复何求？旁边的猫同样专注，只是区别在于她在看64开本的言情小说风雨无阻。当然，班主任除外。一天两本。速度超快。累得手变形的时候我也会从她那里拿一本。来看，可每次都看不到两页。不是多清高只是情节相似的书我就是看不下去。看不下去也照接。 中午时候别人都在玩儿就我在学习。她却不找别人但叫我去陪她租书。而且是抓了我就去，中间一点打扰了什么的客套话都没有。猫真是与众不同。 运动会，猫参加舞蹈表演，其他女生都留下了照片，猫却因为被挡住了而没有留念。我心里多少有些为她不平。却不见猫有什么反应。 的确，很少见到猫八婆的议论其他人的八卦时尚衣服明星之类，她的生活似乎很简单小说漫画。还有和铭在一起。 十一时候我去见自己喜欢了五年的人，结果证明我自己很可笑。那段时间真是灰透了。总是不由自主地钻牛角尖，外表还是一副凝重转注的样子。夜里醒来枕头却常常是湿的。急需找个精神支柱。人还没认全。感情最根本的就是时间。 也没什么特别的事情发生的，我就开始观察猫。 除了看书，她超喜欢画画。那些卡通人物。天使迷梦的人物。 《天是红河岸》里的夕梨 还有那些库罗牌。 她的札记本上在总是画得满满当当。画风精细。有时人物衣服上的花纹就画很久。她总是对光和影有着格外敏锐的感知。 我也喜欢画，却止于喜欢。看她画是会由衷地感叹。画得真好，哪有，这话特别辛苦，单是这衣服上的花纹就花了我足足两个礼拜。一有空就画还画了那么久。 我是很有冲劲的人，但要我去做那么精细的事有那么长那个时间，这个真是做不到。再有就是她的文了，总是那么的有质感有想法。向她借周记看看，没等我把一长串的客套话说完。就已经递到了我面前。 记得那次我英语作业忘写了。找了好多人借我去抄，每个人都毫无例外这样开头：“你英语那么好……”我二话不说扭头就走。这时看到了正在看小说的猫。没等我把话说完本子就已经放在了书桌上。心里有份特别温暖和踏实的感动。 班里组织了研究性课题组，我自己的课题是研究泰戈尔诗歌，其实那时也研究不出深度来。班里五个课题组我的人最少，猫却第一个主动要加进来。工作需要给过猫看过几篇我的文，后来活动不了了之。 政治课上，大家讨论共人比黄花瘦产主义社会之后会是怎样的幸福生活。我不知怎么接了一句，没准还是奴隶社会呢！历史总是循环的。一片愕然中，却看到了眼前伸过了一只手，猫的，同意，我也这么想。 这样的猫让我想对她敞开心。一张纸条，上面没有太详细的内容。只记得最后一句是我知道我很可爱，但是不要太爱我。末尾画了个有趣的卡通笑脸。 日子一天天的过。十二月的一天。一个陌生的人把猫叫到门口，回来时，猫抱了一束鲜花。又过了一会，铭来到班级门口叫猫。猫回来时带了个礼物是《灌篮高手》的音乐碟子。那天是猫的什么日子吧？我猜，但是没来得及深想就忘了问。想起来再问的时候已经好天过去了。 那天是猫的生日。射手座。 文章赏析，轮到我，我紧张得不行，又是猫的手，很瘦，而且有些凉。只是握过之后却给了我力量。从讲台上下来我就把作为背景音乐的《神秘园》精选集借给了猫，此前我从不借给任何人磁带。 高二寒假我有点事情要去北京。寒假期间最想念的人五年来第一次不是树。 回到学校时看到猫时依然淡淡一笑她继续看她的书我继续背我的单词。 很佩服猫的定性。从来不见她着急生气或者是为什么事情焦虑。即使是剧烈的表情也不多见。写到这里我忽然想起了书中写嵇康的一个词：酷烈。或许正是这样的她才让我如此着迷吧。 同学作为总是平行移动的，所以就会有一周时间我离她很远，每到这一周我的心就会很空落。呆呆的望着他的位置却又不敢好意思过去，好奇怪的性格，越是喜欢就越是远离。到了一定程度之后干脆就消失。 无意中聊天谈到了圣斗士，我喜欢紫龙。不知不觉中，把自己好多年压在心底的执著和盘托出。猫静静地听，睁大了眼睛，我第一次发现她的眼睛真大，黑色的瞳仁神秘深邃。后来的文中经常会出现黑色的瞳仁，最早就来自于猫。 高二下学期，平淡无奇的过了。

文章中给你起的名字叫做诺,史诺,SNOW.想出来后内心一阵轻松,然后轻轻唤着,诺.好喜欢这个名字,一直坚信名字是有生命的,好名字的出现会给整个文章带来生气.果然是真的.写着写着,文中的诺就脱离了我的视阈拥有了自己的人格.这是拥有自己独立生命的诺,拒绝接受我理性的整合. 改了好多次啊,写的很辛苦你知道么?不上自习的时候,诺马上就会进入我的头脑. 于是我看到游走于每条街道内心却失所空落的诺 觥筹交错落拓不羁眼神迷离大声叫骂的诺 随份从时藏愚守拙脸上满是批量化公式化微笑的诺 孤身一人的夜晚面对万家灯火却斯人独憔悴的诺,青烟袅袅,夜色四合 带着妖邪笑容辗转于人群边缘的诺 以及那个,我无比熟悉的,坐在我对面絮叨沉默,时时和我争辩说我的眼睛很大,不是那种睁不开的,小小的,穿着鹅黄翠绿格子短袖的诺. 写着,笑着,走着,学习着的我，笔下的诺。 喜欢这个名字。

本来很开心，后来发现某人不是演得没眼色和自我。把我和虫子气得暴走。严重检讨下，以后不会有第二次了。朋友么，还是老的好，要交新人还是要付出代价的。

那时候虫子说客串种种，真是有种紧跟着就冲上去的感觉。只是有些万小时不能乱开的，开乱了，就回不到原来了。很喜欢现在的状态，简简单单，无欲无求。要能一直下去该多好。 学不会暧昧，也不想学。只是想快乐些，自己和我喜欢的每一个人。杨明说我花痴。按照世俗意义上来说，我绝对是。对美的事物有着绝对的执著：男人，女人，花木以及艺术品。要是有人伤害美丽的东西我一定会很伤心，比我自己受伤还难过。如果这个是有生命的，那就更惨了，焚琴煮鹤啊。我会哭的，肯定会，是那种心疼的哭。 就像对我的前男友，实在搞不清楚我究竟是爱他的外表还是他的人。虽然这很难分清，外表也属于他这个人，我却经常在想，他不漂亮那天我还能一如既往地爱他么。爱一个人破碎的容颜需要多大的勇气是我一直苦苦思考的问题，又或者说，如果我还能多少年一日的手在某一个人身边也许有很大可能就是因为这个人曾经美丽过，而这种美丽在我心中是永恒的。至于那些从未美丽过的人…… 男人说他们选女人先是选美女，我完全可以理解。曾经有句话说，拥有美丽眼睛的女子犯再大的错误也可以理解。造物主真的是不公平，为什么要人在皮囊上又如此悬殊的差距。好在审美标准不同，又有后天的弥补，使先天不足的人有了弥补的机会。已有的资源得到了重新的分配。得失之间永远存在着微妙而脆弱的平衡。 喜欢用什么的阳光看待每一个我喜欢的人。男人和女人。这样，在我的眼中他们便没有一处不美，怎么做，都是一道风景线。注视他们的动作，同时也注视他们的心。好在，老天从来就很眷顾我，总会让我生活中出现各种美丽的可以吸引我我喜欢的人。 开始时候是我初中老师，我是如此的迷恋他。最难忘的是他微笑的脸。不管走多远，只要听到一声安老师，他便会停下手边的事，转过身来给人一个微笑。尊重，温厚，让我发的内心的感动。那时候的我就好象个向日葵。总是随着他的动作的移动。心的摄像机总是在360度的活动着。 后来进了高中，开始读川端康成，他笔下的女人都是美的不可方物。总是渴望着在生活中遇到那样的美人。然后就遇到了我最好的朋友猫。好喜欢她啊，不学习时候，总是痴痴的趴在桌上看她画画翻动漫画书，听随身听的时候喜欢在领子上别上个书夹。所有的护正气的放在右边，然后书桌里空空的，把零碎的小东西用一个广口抽带的小包装起来。她总是可以把自己打理得井井有条。猫身上有种特殊的体香，久了会让我沉醉。特别喜欢看她楼书的几绺头发，觉得她真实得如此可爱。好想好好珍惜她。 大学时候喜欢最喜欢丽子，以前的他和虫子。以前的他就不说了。我给他写得够多了。 丽子好美啊，完美的侧脸，让我总是忍不住想起《巴马修道院》里的吉娜姨妈敢做敢为的美人，拥有伦巴第人轮廓鲜明的五官。因为是上下铺，我得以注视她生活上的很多细节特别喜欢她早起梳妆时的动作，把头发向后理理就可以看到她手中足足的发辫，然后轻轻的又随意的向上一卷，再用一个大大的夹子向上一别。一个飒飒的丽子就出现在我面前了。心情郁闷时候，喜欢爬到她床上去，这时候丽子总是会很体贴的把她的玩具海豚放在我后面做我的抱枕。然后就是恶半夜凉初透搞一番，人都说，只有女人看女人才能真正明白女人之美我深以为然。注视着她我最常感叹的就是perfect shape!我这么说，丽子一定会不高兴。她在我眼中是个内外兼修的典型。但是这次我只说他外面的美。她一点也不做作，开心了就大声的笑，我们碰在一起走来能够就别听别人说话了。不开心了，就痛快的哭。我们一起从美声到通俗。大学女生里，就数她和小乖最对我脾气，我们在一起什么事都能做出来。怎么说都痛快。 然后就是虫子，大学里我最喜欢的男生。这么说好象有点奇怪。其实我交朋友是不分性别的，对脾气了，就是好朋友。和虫子在一起什么都能说，也什么都不用说。我最常说的话就是，怎么看是不是我好朋友，方法很简单，看我会不会无视他存在，是不是有他没他都一样，想说就说不说就不说。对我喜欢的人我往往都是超级不客气的，他们对我也是一样。喜欢了，就花痴一下，不喜欢了，不妨直接说出来。虫子就是很漂亮么？而且我相信，划船他的绝对不止一两个人。或许最大的区别在于我得花痴就是直接而正面的。喜欢就是喜欢，觉得美了就会盯着看。然后向别人展示我的收获，用审美的眼光看我的朋友我不认为有什么错。能审美起码表示一种认同，成为朋友，你连作为基础的认同都没有，还怎么进行以后的沟通？我会再给你好好写个文章作为生日礼物的虫子。 唯美主义者，精神与生活。

丽子说要是结识于大一，没准新疆都去了。我深表同意。说起我们这五个人，可真是千丝万缕。我和丽子是上下铺交情就不用说了，没事我就爬到她床上去缠绵一番。宇和C是同宿舍的。宇、C和叶是同一个班的。丽子和宇是同一个英语老师。和C是网友和叶是同桌。C和叶一个是我前座一个是我后座。怎么排列组合大家都是很熟。 为什么能聚在一起呢，话说起来就长了。但直接原因就是丽子和宇的一次聚会。无意中谈打了其他三个人，一拍大腿发现世界真是太小了。不聚下绝对浪费资源。但是吆喝着吆喝着事多了也就耽搁了下来。忽然有一天。……没状态，有空再写。

<P>大学里最喜欢的女生上下铺的丽子。因为喜欢，所以就像乱写，不管章法与结构，想哪写哪得啥说啥，就算写的比我们的房间还要乱也在所不惜。<BR>喜欢么，总是有原因的，我还是坚信毛爷爷的说法：世间没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨的。不消说，丽子的外表正好属于我喜欢的类型，丰乳肥臀前突后翘。嗯嗯，估计百分之九十以上的人看到我说这些都会暴走：你可是女生啊。那么要求朋友身材干嘛。不是要求了，是喜欢，喜欢明白么？也就是说，没有就那样，有了就更好。我可是巩俐的忠实追随者。就是喜欢那种拥有高大丰满身材的女人。因为是下铺我得以拥有免费欣赏的机会。所以经常会上三路下三路的把她看个遍。黑曜石一样的瞳仁鸭蛋青一样的眼白。黑白分明顾盼生辉。注视人的时候显得深邃温柔又专注。让人感到一种发自内心的被尊重的感觉。笔挺的像古希腊的鼻子使她的侧脸拥有几乎完美的轮廓。唇形立体丰满，唇弓鲜明。牙齿整齐的像珠贝一样。脸形么，是那种看起来大气干练圆中微方的有个很有棱角的颌骨。头发浓密黑直。个头很高。1米73。个子高所以头就大么，再加上头发浓密，所以我最常见的感叹就是胖胖的丽子顶着大大的头，一步一步地往前走。每次我在那里大肆感叹丽子总是满脸被哭得恨不得一下变成鸵鸟一头扎进被子里。等等，还没说完，虽然总体属于丰满型，但是该有的棱角却一个没有少，比如说女人几大性感位置的锁骨，是啊祝愿语如得很盛衣服的箭头里面却是一个呈阳文八字拥有深深凹痕的锁骨。太迷人了，夏天时候，丽子经常会在锁骨中间挂一个吊坠。来年我都认不出常常朝丽子那里看，就更不用说男生的回头率了。然后是前突后翘，这个不能细说，否则会被当成色情狂。吸引我的还有丽子的小腿，健美匀称没有赘肉。长度都快赶上我的大腿了。想起这些，我总是口水横流。<BR>但是外美当然不够，说实在的，我特别讨厌那种我是美女我怕谁的女生，总是衣服万千宠爱在一身的样子，说话拿腔捏调，稍不如意就梨花带雨，那时候的我总是强压着一种冲她吼一声滚一边去的冲动。丽子一点也不这样。和她在一起时候，……喷饭，写不下去了，太搞笑了。不说别的，我们绝对都是标准的大笑姑婆类型。只要我们出现在走廊那就天下大乱了。哈哈哈哈接近肆无忌惮的笑声让你接近听不到别人的说话。我们都是属于超级豪爽那种类型，动作幅度特别大，走起路来虎虎生风，间或点缀点手脚不协调摔上几跤的事情也不是不常见。不过和好多女生不是觉得会期就是丢面子或者哭得流眼泪相比，我们那绝对叫没心没肺。先做起来，疼的话小艾哦两声，接着就开始咧开嘴傻笑，不仅如此，而且接近逢人便说，刚才我摔了一跤丢死了。然后没等别人安慰，就又自我解嘲的傻笑起来。喜欢的就是她这种性格。当然，开心时候是真笑，不高兴了，那可真叫暴走，我还算是比较幸运的，那里让她不满意，充其量就是告诉我，劈头盖脸的说一顿再加上红牌警告。然后就雨过天晴，要是你是她男朋友，嗨嗨嗨嗨，做好大战三百回合的准备吧。她的演讲才能可绝对不是改的。肯定深刻准确入木三分让人恨不得钻进地缝里反省他几百年。没事没事，反省后就是和风细雨了。没听有首歌叫做阳光总在风雨后么。就是这样的。豪爽的人么，一般都拥有两个特点。精神大条外加不拘小节。然后分条说。 <BR>我最喜欢和认同精神大条的人了。因为我也是。在宿舍里你看吧，不是我找不到饭卡就是丽子把存折弄没了。其他人已经对我们的大条感到习以为常，所以每当我们要和自己找不到东西的时候，要么就听若罔闻，要么就是，别着急，一会儿指不定就在那个角落里冒出来了呢！一点没错，我们是经常找不到，丢得到不多，虽然多数时候是有惊无险。却也在找东西过程中体会了无限趣味。大条不仅包括找不到东西，还包括乱七八糟。走进宿舍你就看吧。最乱两张床百分之百是我们两个的，而且往往作为上铺的我的比丽子的还要乱。桌子上也总是满满当当。没有插足之地。偶尔良心发现的收拾一下，最多不会保持超过一天，我就搞不懂了。你说我们两个，一个从小就住校，另一个父亲是军人，按理来说都应该有很好的秩序习惯，只是不幸的是，不仅邋遢成性，我看啊，邋遢成精的可能都不是没有。我们经常感叹，将来要是嫁人了可怎么整。丽子倒是很乐观，她的说法是船到桥头自然行。我干脆就要找个主父。否则我们的家肯定会下不去脚的。这是百分之百的。<BR>不拘小节么。也是一个道理。丽子比我强，我经常蓬头垢面传着拖鞋的跑出去，她在会见重要人物的时候总是会把自己好好打理一番。会画很漂亮的淡妆依据不同服装的风格变化唇膏睫毛膏眼影的颜色。魅惑人间。但是要我选，我还是喜欢那个穿着黑色睡裙像个水泥锤一样扑通一声砸到床上倒头就睡的丽子。丽子经常说，要是和别的女生在一起的话，其他男生就不把她当女人，开玩笑涮涮她都是常有的事。等再和我在一起角色就转换了。变成都不把我当女人了。呜呜`没办法。男生性格么。星座书上说，摩羯座的人不管男生女生个性阳刚象征父亲。我和丽子都是摩羯座的。而且月宫都是双鱼座，阴历又都是初七，所以就格外对脾气。阳刚么。就是这样的，我们都是那种不太会撒娇但是却超级能搞笑的明朗性格。 <BR>噜哩噜哩噜哩噜~听到了么这是我为丽子专门创作的最新版的《丽子之歌》。简单易懂琅琅上口。虽然我这么觉得，但是却一定也得不到丽子的认同。我一唱，她就真的会变成鸵鸟一头扎进被子里去。话说回来，我给丽子的外号那绝对叫车载斗量啊。估计编部辞典都够了。PP丽，LULU丽，阿杜，糖炒栗子……不一而足。就像她这名字吧，现在叫这个也是她的外号。而且外号叫惯了，我那天心血来潮交了句张凤丽。丽子居然愣了半天不知道我在叫谁。同化成功啊。 <BR>特别喜欢和丽子一起出去。没有那么多事，怎么都行。再加上本身就很对脾胃，所以说什么都会一拍即合。那天在西区拍照最搞笑了。我们打赌水读书了就任另外四个人摆布。我正好输了。任务是拥抱眼前路上遇到的第一个单独出现的单身男性。男生们以为我会临阵脱逃。没想到我挥舞着学士服的大袖子一个箭步冲上去。“同学，我刚刚大度赌输了需要拥抱你一下，可以么？”……男生们都遗憾没把那个人拍下来。植物园一游，我们干脆什么都没管得爬上树去。图片留言上朋友说我们简直淘得没边了。那是！这绝对是百分之百的。真是的一说到暴笑的东西就一点也严肃不起来了。满脑子都是那些搞笑的事情。想起来就忍俊不禁。丽子绝对是个特别可爱的人，做什么都可爱。我们有着不为外人道的隐语。 <BR>我可以么？ <BR>不可以。 <BR>为什么？ <BR>因为…… <BR>想起这个我就晕菜。不能再说了，再说就会挨揍的。 </P>其实挨不挨揍也不是大问题。前边的话我说的也不是一回两回了。 经常就是，丽子，我超可爱的口气撒娇的一声呼唤，然后再坏坏的一笑。那时她的表情就恨不得拿个创可贴把我的嘴巴贴上。也难怪，网上有个经典笑话叫做吃饭睡觉打豆豆。对我来说这个应该叫做吃饭睡觉恶半夜凉初透搞丽子。没事没事，反正她已经习惯了。 丽子最常见的感叹就是，我就不明白了，在你若干年如一日的摧残下，我还能如此茁壮的成长着，这可真是奇迹啊。 我撇撇嘴，不屑的说，哼哼，要不是我这样暴风雨般的历练，你能长成参天大树么？ ……丽子马上变成霜打了的茄子。优雅而又无奈的沉默。 本来想把文章写成缅怀久经考验的革莫道不消魂命先烈张凤丽同志，可写着写着手一抖就成了这副样子。 写文的时候我不止一次的感叹，你说给人家写，我就文思泉涌，滚滚而来，怎么到了你这里，脑子直接变成了混凝土，涌动的东西也变成了泥石流了呢？看来，写作也是分人的。呜呼！无奈何也。 没没没没没。既然要毕业了么，多少也是要写些感伤版的以壮形色。 除了吃喝玩乐上对脾气之外，我们还是一对臭味相投相互吹捧的家伙。我们互为拥趸。知道丽子的人一定知道我，反过来也一样。在丽子眼中我是最有才气的女生，在我眼中，粒子是最能干最漂亮最专情最善良的女强人女生女朋友和好朋友。所以在宿舍你就看吧，我们除了相互调侃（主要是我调侃她），要么就是互相吹捧，（主要是丽子飘扬我。）其实这样也不好。会引起有关人士的嫉妒。于是一幕微妙的戏剧就上演了。我和丽子开心的闹了一场又一场。说了一出又一出。 丽子你真漂亮！完美身材！口水横流。时隔不久，就会有人说，某某某才是真正的美女。什么什么样的身材才是完美身材。 慧，你是我见过的最有才气的女生！时隔又不久，就会有人说，你知道得虽多，但是私人化太强，蒙哥外行人还可以，但是对我们这些学过中文的，就不见得认同。 ……万水千山千山万水。这不影响什么，我和丽子照样傻笑嘿嘿。乐得自在。 丽子是个特别能干的人。会好多东西。写的一手好文章。只是不喜欢读台感性的纯文学的文字。让她的文彩稍逊一筹。但是却别有一种直指人心撼人心魄的力量就像他最喜欢的席琳迪翁大气豪爽真诚自信十足。我常常想，只要丽子在这方面哪怕用一点心，我的所有能力估计也就不过是雕虫小技，不足道也。 真是不知道怎么写着这方面的文字。

还是第一次在校内网上给人写传记，嗯嗯，传记大点，算是印象吧。 这个文章的主角叫叶，是所谓朋友的人中最叫我崩溃的人。因人而异么，我实在是不能为你写出那么舒缓隐忍的文字，做好精神准备吧。 对你第一次印象源于另一个人对你说，你这人思维怎么这么狭隘。在晕厥的同时，激起了我的好奇心，呵呵，思维狭隘。究竟是怎么个狭隘法呢？不过那时候确实很奇怪，思维这么狭隘的人，居然在不到一周的时间里把前后左右的人都认识了个遍。左后方的女孩声甚至会在你不思进取的时候把你摇醒。呵，全国山河一片红啊，能在这么短时间把人际打理得这么顺利，…… 不过，一直很讨厌喜欢和女生搭讪的男生。所以尽我所能少打交道，只是到了你来的第二天，就老熟人似地问我，明天这个教室有没有课。回答了，也就没再多说话。好像是很温和的人，接近不困难。然后就零星的知道一些你原来在公交楼上自习和前座男生是一个班的之类的信息，下课时候你和常驻自习室的另一个男生一起回去，说话很客气，寒暄的功力很高段。 那时候以为你会是个阴性星座的人，我猜。半生不熟的，既然开始在擦肩而过的时候微笑致意了，不知为什么，虽然感觉你很会哈拉，稍微有点害羞。行动起来总是慢慢的，一副无处而不自得的悠然模样。无端的感觉，或许你心里会有一颗化不开的冰。 入驻自习室时候已经是冬季，气温变化太剧烈了，好多人都感冒了。教室里揩鼻子声音此起彼伏。好长一段日子里，我也是水帘洞。感冒大军里也包括你。正好坐在我后坐粗重的呼吸声把我闷得简直喘不过气。好几次想给你递包纸巾，又怕你会不好意思，压抑了一个晚自习，我忽然发现自己的书包里面还有几片感康，递给你，却发现健谈的你没有想象中那么大方，居然不好意思接。一体两面呢？ 很少见到你去自习室，来了也是晚来早走，十点钟以前看到你几乎是不可能的。倒是经常可以看到你在自习室外的走廊里和某个女生高谈阔论，一聊就是两三个小时。话咋就这么多呢？只是话多虽多，倒不会让人感觉猥琐，没准这也是一种嗜好，不错的调节生活方式呢！ 那时候丽子和我在一起上自习，某个血脉贲张男，占在我们的位置上，我们理论时候还爱搭不理，一副看我们笑话的无赖相，嗬，暴走，气得我要发飙。哐的一声摔门，搞得整个走廊全被震动。好就那人才晃悠悠的出来，所以我猜，一定是你对他说了些什么。看似粗枝大叶的你，实际上有着细腻的心思。当时就感到了，所以很感激。你说，你很喜欢东北女生的火爆性子。 转眼间，到了年末，讨论星座时候你告诉我你是白羊座。然后你告诉我，射手座的女生很难搞。果然是率性的白羊。星座书上说，白羊人最容易让人了解，平等，真诚，不势力亦不会给人压力。忽然想起一个小细节，前座男生总是一副静若处子的样子。但是看到你，就完全变成了另一种状态。不是说话声大到整个走廊能听到，就是恶半夜凉初透搞得把你锁在门外，引得别的同学也跟着进不来。会有倾心相交朋友的人必有其独到的魅力。——这是我一贯的想法。那么，我会发现么？ 时间久了，发现你真的不是一般的好辩，而且都是大道理，一听你说话，我就总有晕厥的担心。要么就向我灌输男人会娶自己爱的人的想法，要不就像我讲述你的恋爱故事。虽说追一个女生七年的事迹的确可歌可泣。可怎么听怎么觉得不像个爱情故事，反倒更像是一则报纸上的简讯。性格明朗的人，难道不会传达感伤么？ 其实也不是，好像悠然的人总是多少有些颓废，注视人时候眼神会有些许沧桑和游离。没焦距。你似乎很喜欢红色，那种颓废的暗红，外衣是那颜色博客也是，极富冲击的红绿搭配，躁动的心境，纯净与芜杂。 你的字真是有够烂呢？怎么看都是叶兴。也不错啊，木本里面唯一一个没有木字旁的字。只是一问才知道，你的名字是个词，大汗~，只是碰巧的是，你似乎也很喜欢叶这个字。 叶的下落是风的追求，还是树的不肯挽留？我不由自主地想起来这句话，于是写在纸巾上，传给你，你眼神一动，说，我会把这个好好收起来。到现在我还是不知道这个典故。……听到你谈到你的她时那沉醉的神情，让人不动容也难。 让人没压力，同时也就没了顾忌。你会对我说，你的头发扎上才更好，不扎的时候像个疯子。我会笑着回答，这样啊，那你怎么不早说。我也会在你连续几天不去自习时候脱口而出，你就不能长点出息？ho，被一拳打在背上的感觉实在是太不爽了。不过你给的橙子和地瓜干很好吃。 除了听你感叹自己的情路历程时候，大概最多的就是听你很臭屁的吹嘘自己如何厉害，什么不学习也可以过六级，口头禅是我可以负责任的告诉你。电影对白么。超级没创意！然后再顺手牵羊的打击下我。不理你，让你自生自灭去！樱木花道，那个整天以天才自居对感情专一又一根筋的单细胞动物。活脱脱一个你。 走廊上狭路相逢。大战三百回合，呵呵，这回我占了上风。因为你对我说，你要回去好好研究下哲学。我喜不自胜，要知道，能让白羊人不狡辩简直是比太阳从西边出来还要艰难的事。可是没过多久，你就又开始教育我，甚或我政治看的不得其法，怎么怎么如何如何。上天有好生之德，怎么会有这么自负的生物啊，我百思不得其解。 快考研了，齐聚一时的自习室风流云散。你说你恋旧。我笑。 有事没事的会发一些短信。发着发着就会抬杠。可以说热心，换种说法应该叫做，……你自己琢磨去吧。 考研结束，好多人都名落孙山。包括你我。忙着找工作。你说过，你的目的是天津。大家各忙各的。疏了联络。 一转眼好几个月过去，你忽然问我我的博客多少，没多想，就发给了你。结果你单刀直入的看了那个文章。而且以锻炼自己决断力这个颇为堂皇的理由没和我打招呼就转载到了你的博客上，暴走，抓狂。是不是唯恐世界没人知道，我给一个人写过文章啊。电话里贫了大半天，没一句正经话，因为你想套我。自己又不肯交底。——很愤怒，照我的脾气，抓一票朋友跑去骂你们一顿。最让我崩溃的人无非两类，一种是蒸不熟煮不烂，另一种就是说不清道不明。你和他呢，正好是全了。一气之下删掉了你们两个的所有联系方式。没有后来的事，也许会就此老死不相往来了。 时间真快，一转眼，马上要毕业了。丽子不想让我留下遗憾。于是安排大家聚会照相。 呵，心理定势么，看到你我就口无遮拦的来了句，你这叫什么头型啊。一点也没有你说的那么帅。你还是那么悠然又自负的向我解释，之所以这样是不想强其他男生的风头。接着不失时机地提醒我，我的头发长了，该剪头了。 照相途中，你让我很不解的移栽挤兑和揶揄我。向丽子献殷勤，我不至于不悦，但肯定是不解。时不时地，会和我说有关另一个人的话。我淡淡的看你。然后问，你确定是在和我说么？不喜欢别人武断的猜我的想法，更讨厌没完没了的解释。你高兴怎么说就怎么说吧。这次，连反唇相讥都懒了。连日来一直梦到一位故人，让我心情很差。没谈感情时候大家都很开心，只是酒过三巡，不知为什么，话就越来越多，你试探地问我，那个人，是不是来自X省，我摇头，不他来自湖南，我最爱的就是他。说了说着，我居然哭了，哭得很伤心。指着你开始问，他为什么不爱我，为什么。相片上看一看到我的醉态和其他人的无奈。真是神智不清醒了。喝多了，生平第一次喝醉。一点也没想到安慰我的人会是你，开始是小雨搀着我走，他对我说虽然平时不熟，但是感觉到我会是个很好的人。我谢谢他。要是没有后面，我都讨厌死你了。 快到校门口的时候，我居然会爬在你怀里大哭起来，你的肩膀很厚实和安全。手臂也很有力。走到宿舍楼下时候，我已经醉得不成样子。你的面孔已经很模糊。但是你说了些什么，却记得很清楚。大家都很难啊，谢谢你把真实的自己和内心告诉我。让丑态毕现的我不至于尴尬和难过。你告诉我你觉得我是个很有人情的人，同时也很欣赏我有想法。和拍照时候的你简直判若两人。 确定我没什么事情了，你们才回去了。这一天，我第一次没因为让别人知道我真实的感情和想法而后悔。别客气，咱俩是朋友。你短信说。 K歌，超级亢奋，问你，你的眼睛怎么红了。没事的，你一半不在乎，一半受宠若惊。呵呵，有你在，我就不是麦霸了。又回到了拍照时候的嘴脸。懒得理你。吼了一晚上，痛快。 听说你要去上海混了。那么就祝你顺利吧。朋友么，不是么。

拿起笔来，写一些自己也不尽清楚为谁写与写什么的文字。于是常常莫名狂喜莫名哭泣，不想骗自己——我活的很支离。活着与生活着是有区别的吧？可我为什么就偏偏感觉不出呢。于是你一针见血的对我说：“你空虚、迷茫。”继而淡淡的笑，规劝我——放心，不久就会好。我会认真的点头，让你我都认为是发自内心的道谢，而后做出一副充实的样子来骗你，也骗我自己。    我无意来指责别人和自己，每个人都是个世界，每个世界都匆忙和立体。《黑冰》里说过，每个人都象是一封不知从哪里发来将要发到哪里的电子邮件。是啊，我恣意而又痛苦的游弋着从一个城市到另一个城市，结识一群人，与其中几个成为朋友，错过一些人，伤害一些人，而后头也不回的继续前行。许佳说的好——我不仅要游荡成性，还要游荡成精。独自一人走在陌生的街道上，你会认真的将其分析为无聊时的排解良方，抑或是发泄自己的羁旅之情吧？而我要说的却不是这些——这是我的一种需要，与生俱来的需要，过往的种种太过熟悉，熟悉的让我感到窒息。于是瞬间的陌生便会予我暂时的安全与疏离。在这一瞬里，我是虚空的不存在的，是风中的一粒沙，路旁的一根草，空中的一线云——上一秒存在，下一秒即化为尘埃。    我迷恋孤独，但我不会刻意营造它。我用真诚的笑容迎接每一位过客，一些回应了我，一些抱之以淡漠——我对他们也不过是个过客。走累了之时，我席地而坐，异地的生活完全磨损了我璞玉般的季节感。这个时候该是一片彻骨了吧。久违了，那直指我心的凛冽。这温吞吞的天气让我连呐喊的底气也丧失殆尽。以前在文中写过，冰雪之于北方正如烈性之于男人，我停留在这尚算北方的城市在淡淡的观望满眼绚烂的春季服装秀之余仍止不住感到阵阵的失落乃至——绝望。    低头看看眼前的路。raod？way？method？我为什么要选择，凭什么要选择——我不选择！可时间在演进，我不能选择。去晒一晒阳光——生活本来就有阳光面，于是我放开心胸，让里面的黑暗渐渐风干。而而。 这是大一时候无聊的感叹. 写这个文的目的。三个月前是泄愤，两个月前是倾诉，一个月前是纪念，一天前是告别，而现在只是为了写文。题目很早就在我心中，却一直没有写成——大概是使命感太强了，笑~，现在心平气和终于可以写了。 让你知道这个文是写给你的之后，我反而更茫然。当初结识你只因一时兴起，本以为兴趣消散我自会离开。到了现在，我不得不苦笑——凡我想抓住的人，都会成为不朽的传奇。看来吸引我的不止是兴趣，还有——默契。这才是最要命的东西，它能让人相处顺畅时绝对顺畅，产生龃龉时整个内心都被磨砺。相互误解也无法产生怨恨，音讯杳然心中仍然心存惦记。只要它存在，你就无从拒绝无从逃避。换用一个恶俗的词，缘。 结识猫是我成长的第一步，她让我知道应该善待自己；对你，不确定和确定平分秋色，引得我时而口若悬河，时而，无话可说。好极了，也糟透了。 一直以来，我把你当成另一个自己，让我疼惜。——一样的任性，一样的骄傲，一样的无拘无束，一样的痴——一样的孤单的让人心疼却又不容别人介入。有这样的你才让我想要接近你，告诉你，你不是孤独的，有人可以理解你；纵使人不多，可确实存在的。可你太孤傲，也太封闭，众目睽睽下恣意挥洒心声的你私底下却壁垒森严，使我犹如走近了一座玻璃墙看得到可接近不了。感觉熟悉却不知眼前存在的是什么东西。 于是我叙述，好多话关于你关于我自己。你总是那么宁静和神秘，间或一句回应简略的象书店里张贴的格言，使我想起沙漠里会制造海市蜃楼的绿洲，予人希望同时予人渺茫。我不满，由着性子大发脾气前所未有的随心所欲。你总是被我缠的无措，我内疚时又反过来安慰我，结果让我心情更糟。——一团乱麻，这不是我想要的结果看不清你的真意有不忍你自责，最后又不得不对你的包容表示感激。即使我道歉也无法回转心情，因为你根本就不需要。相遇就会吵架吵个不欢而散。过后又忍不住找你。嗜痂成癖。 这下完全违背了我的初衷，我倒成了小小女孩不助撒娇要人哄要人宠，你反倒成了我想演的角色不住安慰我支持我，角色转换得我自己都没有察觉，而且还得心应手。越来越不顺我的意。我却稀里糊涂的一头陷了下去。 占尽主动的我全然乱了章法，对面的你依然闪烁其词避实就虚。无奈之下我决定放弃。走前，我请求留下的朋友关照你。寒假里的一个清晨，我悄然醒来，知道自己可以放弃，却——无声的饮泣了，泪滑过耳朵时，轻轻颤动，痒痒的。 不想你因我的离去不过意，已经走开的我又长篇累牍的劝你。老天，这是不是也算一种默契！？ 同样坚定的要教会对方快乐，你不厌其烦，我孜孜不倦。僵持着谁也不肯让步屈服放弃。猜你的想法猜得我焦头烂额。还是回头找你，就是死，也要死到底。果然“我是个浪子，不属于任何世界。”你如是说。释然。 我说过想尽我所能让你不再孤寂与忧郁，可是全与我想的相悖。一个匹夫自顾不暇却要以天下为己任。我不禁自嘲。两个月时间转瞬即逝，未曾想起，从未忘记。 无意中知道你失意，还是忍不住给你发信息，你好吗？愿你好。我问。好友里你变动最多删删加加不知反复多少次，打算说完该说的就销声匿迹。临了，问你我一直没有问的问题——我存在吗？你一直都存在。你第一次正面回答。这个答案好象早就在我心里。留住我的不是这句话，知道我要知道的，我更要走了。真正让我明白的在这里，——只要理解，一切都好办。是的，理解，不能错过和忘记的终极原因，每句话都如同己出，感动之余感到些许心寒。 "Every signal that you sent ,until the very end,I'there."还记得这句话吗？是我的承诺。 补记，本是将三个魔羯的故事，我写的是一叠，你回的是二叠。三叠讲述的是另一个魔羯，心情太急，先发了这个吧，笑~知道你会笑我发神经，今天要发就发个痛快 这是那时侯我迷恋的一个人.大一一年为伊消得人憔悴. 硕啊，第一次这么叫你，不要这么宿命，不想看到这样的你。还记得我怎么解读你的名字的吗？是的，大树的志愿终要破体而出，喜欢那个阳光而又坚韧的你，散发着骄子的光彩，让我眩目。是吗？异国的孤寂，真切的牵动着我的每一分感受，我曾说过，不希望你不快乐，因为我是如此的迷恋你言语见浸润的温润的色泽。一反魔羯人特有的阴气与压抑，遇到这样的你简直是从天而降。然而，我没有感激——原因很简单，你和我是平等的，当我呼喊时，希望得到你同样热切的回应。 你那历久弥新的斗志依然璀璨，是你自己告诉我要在平凡的生活中锻造不平凡的性格。呼~真的不知道自己应该怎么说。又或者说，我要说的已经心照不宣了。 不想对你评价太多，因为语言那件华丽的大氅只是用来炫耀的，面对你的是足够真诚足够迷茫也足够疯狂的真我——就是这样的。 中泽惠成功的《用感受大海的时候》连起了她和母亲对生命体验；而此刻的我，是不是同样可以运用大海讲述你和我呢？此岸是烟台，坐在海滩撑着红伞的我；彼岸是墨尔本，感受着烈日的你。我猛然站起来，来到海水中间，写你的名字，暗暗的想着，你会不会因此而打喷嚏。海浪打来，名字消失，我忽然希望海可以将那些沙吹到你那里，虽然字迹不美——活象个八爪鱼，引得我自己写时都忍俊不禁。许久没有如此温柔和阳光的想某个人了。那些类似自残的回忆在你面前全然没有存在的空间。给人如此强盛生命力的你，请不要那么暗示自己。 本想公平起见，多写几次再发给你，看到这样的你，我只好又回到信马由缰的状态，继续。 其实不想写的那么绚烂，因为恣情的笔让我多少有些鄙视自己。你说过好久没有看到我这样的文字，是得到，是失去；那一刻，我真的想一直写，一直一直写下去，誓为知己者死，我没有这么大的勇气与魄力。然而，我却绝对不会逃避直刺内心的声音。 习惯了其他人的包容，你出其不意的玩笑让我措手不及，险些生气，险些生气，可同时我知道，即使再次如此我也不会生气。真的不想再堆叠词语，毫无意义。可我分明欲说还休。 一起成长吧，愿流长。只能这么说了。 PS：开学后感觉好些时，我会发点好些的文给你，这回帖先看着玩吧：） 这是我曾经很喜欢的另一个人. … Continue reading →