Category Archives: 爱呢

迷茫,希望,等待!

一直在做笔记,内心变得很塌实,放弃了好些本就不该属于我的幻想。好像在工作，只是心不累。有规律的生活，这样不好么？ 想法瞬间变得很单纯，有份工作，小小的房子，没人打扰我。看到好多人未来都已经有了一个确定的人时，有些羡慕，更多的时候是没有感觉。 怎么就没有一个用温柔力量吸引我让我不舍的人呢？一直就不是个独立的人，我承认，只是，我要的更多的是精神上的依存。做出一副好色的样子是因为真的明白内心才是真正的欲求不满，只是，诱惑我的东西那么多，让我动心的怎么就没有一个。 一直就渴望出现一个让我死心塌地的人，不管他爱不爱我，在不在意我，只要我愿意什么就都没有问题，可怎么就没有呢。知道感情不是人生唯一的支点，可是，给我个信仰，哪怕只是存在，我也不会那么绝望。 爱过的喜欢过的人那么多，看看以前的博客，每隔一段时间就会出现一个全新的男主角，每一个，我都是认真的。可，多少年后，我会记得几个，有谁还会氤氲出怀旧的味道在我心底呢？那个被我痴迷疯狂了好多年的男子，现在，我甚至想不起他的样子了。 不想总是那么随缘，不想总是把一切交给上天，好希望做些无谓的抗辩。 可以不是白马王子，但请你有个坚实的心。 遇到你之前，我会好好努力，成为一个做够强大配得上你的自己。现在，埋下头等着你。 忠贞专一的古典爱情。爱你，以责任决心和我后半生的名义。

天很晚，我游游逛逛的从新校到老校，没有事情就是容易饥饿，先跑去永和去吃鸡丝凉面，又跑去肯德基吃了个汉堡，临了除了大润发门口又买了瓶可乐。仰着头灌下去。三十六度的气温大概只有这样才能让内部的燥热暂时有个去处吧！不仅游荡成性还有游荡成精。虽然知道浪费时间不被原谅，可是还是忍不住姑息自己。 会喜欢用颓废这个词形容这个和那个，说的时候有时候愤怒有时候心疼，还有的时候是赞成，没有知道我的颓废，好些时候不喜欢让别人看到我的落寞。兔子说得对，一个人的时候我的嘴角总是向下，面无表情。很难说哪个才是真的我，爱朋友爱热闹从来就是我的嗜好。只是，生命中，不只这些。和别人在一起时候，会微笑，或者运用我的招牌表情坏笑。鱼说，女孩坏笑起来会叫人觉得不安。所以乖孩子是从来不会坏笑的。那我呢？不知为什么，就是没办法严肃起来，总是想调侃揶揄，似乎什么事情都很好笑。绷着绷着嘴就一歪，然后周围一片无可奈何又心领神会的神情。 无聊时候脑子里面总是各种各样的旋律，想着想着就忍不住跟着打起鼓点，摇头晃脑。沉浸在自己的世界里……昨天是虫子的sally garden给他发短信感叹这个他不理我。不理不理吧，这不影响我自己找乐。 济南的天气真是糟透了，留了四年，还是没有办法适应。要是再多几年，估计我就会挂在这里了。前天晚上，找大侠用电脑那时她刚关，我觉得再开怪麻烦就干脆找别人。 一时心血来潮发短信向她致谢。 没想到，半夜两点，回我时候向我大大说明了一大通，末乐来了句有话直说，别这样。 晕菜！我连忙解释。人家是良心发现么~ 好么，被骂得更惨，欠骂！美是良心发现干么？我还以为你闹情绪呢！…… 这年头……我呵呵傻笑了好一阵，默契啊。 继续昨晚，回来时候，看到和丽子吃饭的男生就给她发短信，我看到他了嘿，正面的，不帅呢！没想到又出了一件更让我晕菜的事：他居然帮我把世界杯约了来……看到这个短信我马上四肢酸软。一步也不想走了。上天有好生之德，不是要我的命么？还好，除了他之外还有十几号人，我大步了进行我的一贯伎俩：无视他的存在！ 丽子男朋友打电话给她，这对七世怨侣又开始掐架。没掐几句丽子又开始哭，由美声哭到通俗，嗓子快哑了时候，我忍不住调侃了句，要从恩雅走到布莱恩么？一句话，她不哭了，开始在宿舍追着槌我。你说我容易么？ 可是心情还是不好，我不知道该怎么办，干脆跑到阳台上去，顺便纳凉。晚上的阳台静谧得让我着迷。树影斑驳，夜风习习。路灯寂寞，行人稀落。七八个星天外。夜色温柔。 一个人的感觉很好，打开手机放音乐，我要流动的人的声音陪我，却不要人，一会丽子过来了，问我怎么了，我说没有，我们都烦。 但是她具体我抽象。于是想了个游戏，我们规定每个人说一个恋人让自己难忘的事情，说不出的人算输。 一说就是很晚，有人过来透气时候，已经深夜两点，忽然发现，我的过去还是很幸福的，想帮她，自己也得到了拯救，说了那么多事情事情，蓦的感到自己曾经那么幸福快乐和满足。仇恨一下烟消云散，有了一种冲动，想要告诉他，我不恨他了。要他好好的。 我笑着，丽子哭着。 丽子还是倔倔的，几许心疼，更多感动。 夜空好美。 回去睡得很好。 没写邮件给他，但是真的，不恨了。 昨晚。

那时侯答应自己没有意外的话，他来到我身边之时，就嫁他。 挣扎了那么久，还是会累会妥协，或者说——会变得现实。长辈们说，女人还是要嫁爱自己的男人才会获得幸福，很长时间里，我没想过幸福，觉得好虚，虚得似乎不属于我这个世界。于是不断的追逐，感兴趣的，帅气的，有能力的，条件好的，生活简单内心激荡。不是多么的渴望爱情，只是喜欢刺激和冒险带来的快感。然后，用心去感受，伤很深。无视伤痕，过自己的生活。大多数时候会很快乐，不再毛毛躁躁的向往什么，内心很踏实，享受眼前的每一分钟。这时候，一个我以为会和我做一辈子朋友的人出现，对我说，在他眼中，我就是合适的另一半人选。 没什么特别的感受，他的心意我一直知道，但是装不知道，只是这次区别在于，我明白自己不再是个以爱情刺激为食粮的小孩子了，想要婚姻的话，他大概就是最好的人选，这个我从来就知道，而且就没怀疑过。好些时候，我以为自己可以一世逍遥，呵呵，一脚踩空。 很佩服他，召之即来呼之即去。喜欢了就静静的附和我几句讨厌了马上一句废话都没有，随口一句话马上如临圣谕。和好多女生不同，我不爱，就讨厌被过于重视的感觉，在我眼中这是债。 你怎么能这么对我？他说。 你想太多，太想自虐的话，我管不到这里。我回。 来往几个回合，心情却渐渐变了。一个女人，一生能遇到几个敢用心去爱自己呵护自己的人呢？很好，你没给我我必须嫁你的压力。又或者说，七年的相处，比任何人都了解我的个性，只要敢给，给多快我逃多快。 只是，我不能辜负自己的内心，只要心里还有另一个人，还想流浪，就不会给出承诺。 我这样的女人？会有人来爱么？ 恋爱时，温顺调皮，像只驯良的猫，已在另一个人的怀中，一心只想做个小小女人。改变很大，一步仨脚印的乱套，还是失败了。你？又如何明白我心中潜在的这个愿望呢？ 还是喜欢被保护的，保护的前提是，信任，不会背叛足够强大。在此之前，我棱角分明个性十足。 那时候以为可以在另一个人面前脆弱，没等我脆弱，他就先哭了。我冷静的哄他，及时地调动出自己的眼泪陪他。 笑，就是这样的感情与一个人，我却为了他整整一年半的时间心神不宁，好不容易恢复的心情，昨晚上一个梦又全毁了。还是不舍。沉睡在我心中。 还好，有半年时间可以在家想想何去何从，所以影响，也就不大了。 今天派学位相，一场恶半夜凉初透搞，三个大笑姑婆，难得这么开心。明明是庄重的学位服，硬是被我们传出了女巫味道，就只差一直扫帚和一只黑猫了。有趣，开心。 对自己的摄影技术越来越自信了。得空传来几张照片看看。

他还是那么优秀，心里酸酸的。四年经历了好多事，但是今天，我终于明白，再也不能沉溺了，我已经落下的很远，就不能再做让自己后悔的事情了！

聊天时候谈起你,有你的时候原来是那么幸福,还是很喜欢你,所以有机会,或者说我会创造机会去看你!等着我!

以前总是看到别人的文章感叹自己的衰老，感觉很奇怪，年纪轻轻的这是干吗啊，矫情，为赋新词强说愁。后来过了些日子，稍微明白了一点人事就多少明白了稳中常见的中年的悲凉含义。其实有一点简单的体会的时候并不是太小，读泰戈尔的散文的时候就已经有所感了。具体内容我忘了，但是稳中充满了悲凉和无奈，与他常见的清新隽永的文风大相径庭，那时候我忽然感到，原来他那么厉害的人都需要妥协，都会感到无能为力，作为芸芸众生的一员的我又能如何呢？好多时候，感慨和悲凉无关。只是很想说，然后就会说出很多话。 兜了一大圈，仿佛又走回了原点，自己不知是老了还是麻木了，昨天和同学谈到一个自己曾经痛恨的咬牙切齿的老师时候居然无论如何都想不起他的名字了。今天在这敲字的时候，忽然浮现了出来。呵呵，记性越来越差了，不知是好是坏。大一的时候过的特小资，整天不是咖啡就是音乐的。形而上得要命，进了文学院忽然开窍了，决定干点真正的形而上的事情，然后我就谈恋爱。各种所谓的浪漫情景都上演了一遍之后，忽然就很迷糊，我在做给谁看？然后就会觉得索然无味。浪漫么，花钱又不实惠，但是偏偏有人就好这一口。又或者说偏偏有人喜欢跟这风。过去了，也就那么回事。 好讨厌那些浮华的声色犬马的生活。有无聊又没有进益，要让我和一帮除了吃喝打情骂俏什么都不会的男女混在一起我不确定自己会不会得神经衰弱。以前以为自己可以纵情声色，可以喜欢上那种为开排队疲于奔命的生活。现在忽然自己远不是那种人，和昼伏夜出相比我还是更喜欢朝九晚五。我的生活圈子其实很简单，几个朋友，家人，再加上自己就足够。可以前怎么就那么贪婪呢？我的包容性没有想象中那么好远远没有．不喜欢的就是不喜欢看不惯的始终是看不惯，遇到了自己讨厌的人我简直郁闷得想要逃． 还是不得不感叹人和人其实差别还是很大的．一个人认为很重要的东西在另一个人眼中也许一文不值，反之也是一样．走中和道路寻求人和人之间的平衡说起来容易，做起来却难上加难，不得不承认其实和稀泥也是一门很大的艺术．我就是做不到一张口就是官腔还给人一种体恤人性的感觉．但是我已经开始明白，这是必修的，不仅要学，而且还要学好，能走好自己的路本身就很难，不管是谁都会出现无力感，要想不被打扰就要先做到不打扰别人．把心思弄绵密些，对自己很有好处． 这么想就塌实了很多．还是喜欢简单生活． 有时候真的很困惑，交男友就是为了找他干活花钱排解寂寞么？好压抑啊，我知道自己是个俗人也说不出如徐志摩那样我将找寻我的灵魂伴侣那样诗意的话。但是如果真的是只为这个，那就一辈子挂单也罢。人和人难道就不能有一种真正的尊重和信赖么？我知道这很难也很理想。但是却真的希望可以拥有一个以诚相待的人，这么说有些不大公平，其实我的朋友就都是这样的。他们都很义气，只是男女之间，真的太难，我不想装傻，也不想说假话，所以就没行情对么？不是感叹孤单，是觉得无奈，周围的男生和女生交往都是有企图的，坦荡些不好么？仗义正值的哪怕不是我的朋友，也让我感到希望的存在。何必那么虚伪？又或者说我太较真了，让人很累，总会有些东西是不会改变的值得珍视的这就是我的执著所在。 不知道我能坚持多久，但是现在，我还是会坚持下去。

看到杯子了.照理,他那么不仗义我根本不该理他才是,或者换句话说,我根本就没看出是他.虽然时常会惦念一下,但是做好了决定,就不会回头.真不知是该感叹我的忘性呢还是该感叹我的多情.三个月不见我就可以对面不相逢,迎着他走了接近一分钟我居然还没有看出那个人就是他.都要错过了,擦肩而过的时候只是感觉面善,也没有想起是谁,都走过去好远了再一回头才赫然想起,哦,那个人是他,然后才开始感伤. 要不是他主动和我打招呼,我估计就忘了,条件反射的点头微笑,甚至连扑克脸都忘记了摆.时间有时候就是这么可怕,没有什么带不走洗不去的. 上周末跑去原来自习室,看到他的东西还是一动不动的放在那里,忍不住感慨起来.恍如隔世啊,或许,到北京见了那个无限思念魂牵梦绕的人也是同一个结局:对面不相识?! 这也许也是解脱.