Category Archives: 心情感悟

开始不象小时候那么笃信良心。或许这不过是一种惯性。 还是不喜欢做那些违背自己的事，只是我明白以后这样的事只能越来越多直到我不再感到有自己意志的存在。 然后我会越变越轻轻到没有质量自然也就不再会有让我痛苦的自我分佳节又重阳裂的惯性。 那时候我会获得自由吧 又或者是更深度的自我迷失。获得别人的认可的代价居然是放弃对自我的坚守。 我如此贫穷，难道又要让我穷到连自己都不剩么？ 我以为一向活在世外桃源里。 这才知道我原来如此热爱这一切， 监守自盗。奈何？奈何？ 让我可以按着另外一种能够惯性行进吧。 不再批判， 想起沧浪之水，想起里面知识分子的良心 内省谴责批判最终不过沉沦。 痛骂世道浇离又如何， 生命不是过于沉重就是过于轻， 可以濯我足可以濯我缨。 诗经秦风里我见过这样的话。 第二次见是楚辞。那里面的解释是要人顺应时势， 不管人如何强，有着怎样的力量都强不过势， 看不到势或者与势争都是在和自己开玩笑。 可是，如果你是表针，总是你知道时间会流逝你可以不走么。 你还是要向前的。 这才知道楚辞缘何如此凄美。他在穿越时空抚慰着我们的心灵。 深邃窈窕， 伸开双手，或许抓住的不过是虚空。

到底我怎么说你才会懂？你和他们不同。猫曾不止一次的对我说。动情动容。 听这话时我总是傻傻的看着她。我喜欢她这句话。 我不懂。但是我知道答案。这种懂强过许多我以为我可以理解的人。 对他们，我是用理性。对猫我是用灵性和直觉。这会自在的多，不费脑。海阔天空。 在猫面前，我是最黑暗最偏激最任性也是最谦卑执著的。 奇怪，得到我最大执著的从来都不是男人。而是猫。 我是个冷漠的人，感觉不到我冷漠的不够了解我。 只是这冷漠是因为过于灼热造成的。脸上微笑。眼中却没有表情。蓝说。 这个是我。就是我。 好想知道猫，她的心情，她的喜好。 总觉得她什么都不曾告诉我。静心想想，我早已得到我想要的一切， 这是她的我，盲目。痴心却迟钝， 曾经好长时间。我深为自己的情深所伤。 愤怒彷徨。好在一直有她陪着我。 她最爱的就是承诺，她拿它当命， 这也是我的信念所在。 我不相信什么。除此之外。 我们以后或许永远都不会在一起。 我想我也不会懂得， 不懂却知道答案。

我是个无序的人，做什么都无序。东西很多，摆放却不整齐。房间、头脑、知识，生活都是一团糟。一直以来我不仅不感到难过却以此为荣，非常享受这种混沌无序的感觉。对我来说混乱就是秩序和生气。破坏了这种混乱把一切都归位就会压抑，因为整齐会让我觉得刻板没有没有活力。 以后的生活却给有这样想法的我一个结结实实的教训。头脑迷糊不仅会给自己带来麻烦，而且会殃及无辜。我的名字不就是个最好的例子么？录入员一次疏忽把竞输入成了竟。从此之后我就成了现在的名字。耗信儿想去改名，总是这边推到那边，这便改了那边才肯跟着改。最后还是不了了之。别人的麻烦或许就是自己无意中的一次束缚造成的，客人们保护自己的本能又总认为问题不是处在自己身上。于是大量扯皮的事件由此产生。 找工作，我坐公共汽车地毯似的把周围所有的地方都看了一遍，却还是没有找到广告上说的工作，打电话过去才知道人才市场的人白接到名称弄混了。 难怪别人都不喜欢与马虎的人共事，这次总算有了亲身体会。 也难怪人们说衣服是人的第二张脸，看看一个人的衣着，自然就可以大致知道一个人的性格。这和传统意义上的以貌取人狗眼看人低还不同。注视仪表的人通常也会重视自己的外在表现，不修边幅的人很难小处不随便。这就是张伯苓所说的无破落人有破落相的深味。看一个人怎么样，就看他处于困境时候是怎样的精神状态，如果这人不富裕却依然乐观，有序整洁，那么你大可以相信，他一定可以走出困境，而这种人走出困境之后也很难会有忘本的举动。相反，破落时就衣服破落相，别人看不起时就自暴自弃时，一旦得志自然会飞扬跋扈。我相信真正不拘小节的人是不会成大器的。因为世界不分内外只有一个，不能把外的世界有效的打理好的人，内心同样混乱。 知道什么场合穿什么衣服的人，同样知道见什么人说什么话。总是难以着装得体的人，在人际上也一定会显得颇为笨拙。障碍领曾以她惊世骇俗的着装给人们留下深刻印象。她的个性同样不苟世俗。看她的传记上说她脸和邮递员打交道都羞于应付。穿衣服只船适合自己穿起来好看的人懂得岩石自身缺点的人在人际交往中同样懂得保护自己和藏拙。选衣服只顾自己喜欢不去理会适不适合，也往往率性而为，我行我素。个性张扬。 同样是注重自己的仪表。有的人侧重的就是服饰外在的搭配与美感。有的人注重的就是自己对个性的与众不同。而有的人则更注重服装的整洁与大方。 上面说的就是三种个性的人：注重外在的美感与和谐的人往往能够有着良好的协调能力，可以很好的和周围人打成一片，个性随和且注重自己的言行，走配合路线，交游广泛，不得体的举止和失态的言行很难出现在这种人身上。因此这种人不是很容易深交。 注重自己的个性与众不同的人，往往有着独特的审美观，对潮流和时尚有着敏锐的感知能力。这种人或许不会表现得很张扬，实际上内心却有着很强烈的企图心，渴望被逐一被重视成为焦点，嫉妒心也很强，不甘位居人下。交友方面这类人通常比较极端，对路和不对路的分得很清楚。不被认同的就很难进入他们的视线。好多人外表张扬华丽，里面却破败，内衣破旧肮脏，那么这个人或许有着不为人知的辛酸，不要让这种热丢面子否则你会死得很惨。 着装整洁大方又不苛求细节的人是这三种人中最好交往的对象，因为他们既可以很好的遵照社会的活动礼仪，又不会过于苛求自己和别人。有着不错的弹性。 同样是不修边幅，这里也有不同，有人外面马虎却重视内衣的干净与质量，这种人通常比较单纯，重视自己的世界，与世无争，但很善于保护属于自己的东西。完全不在乎自己的外貌的人有两种，一种是因为懒和忙。男人为多。这种人通常比较豪爽。大度好相处，只要心思不太敏感了。和他们相处会很舒服。女人如果不修边幅了低于平均标准通常就是受很大刺激很自卑。这样的女人很难和周围和谐相处。女女人如果连美都不爱了，就会变得有些危险。有的人虽然看似迷糊，但仔细观察，细节上却很考究别具一格，这种人往往有着不为人知的内秀。 颜色也是有趣的话题。单一的颜色往往显示相对单一的性格。明快的颜色显示敏快的性格。细川对比色过渡色的人有内涵，不张扬，温和。花哨的颜色，显示驿动的内心。 佩饰亦然，将佩饰与服装放在同等地位上的人往往注重细节。考虑问题周到。但不免有时会求全责备。 待续。

今天在网上遇到了前座的男生。聊得特别开心。那种熟识的默契让我有种发自内心的感动。 想来，从知道成绩到现在这是唯一一件让我感到多少有些欣慰的事情。 我相信那成绩不是我的，和我一样相信的还有小乖丽子以及前座的男生和妈妈，谢谢你们。 有了这种感动，我才有走下去的动力。 下午又去面试了，地方很差，斑驳的门脸，脏得看不出颜色的沙发，摇摇欲坠的柜台，我无心再留环视了一眼随即离开。 找工作的路，任重而道远。 现在的我已经没有那么多时间难过和感伤，这种感情对我来说，奢侈。 时时会回望那些曾经美丽现在仍然历久弥新的梦，这些会使我渐渐没有颜色的生活和内心有了一些生气。 是的，做人不该那么贪心，至少，我应该学会感激。 忙碌的白天，我乘坐着去往不同路径的公共汽车穿行在这个喧嚣的城市， 一些希望还有一些无力。 知道未来并不遥远，却又如此遥不可及。 而我，却正在一天天的老去。 想对那个人诉说心曲，可…… 好多东西真的不是我能左右的，包括未来，包括我自己， 还有我对你不变的决心，此时，此地。 你可以听得到么。希望未来有你。

我究竟是得罪了哪尊菩萨了，怎么做啥啥不顺？就差找个大仙给我算算了。我給猫发短信。 也许孔老爷子和你不对，你去拜拜他。实在烦了就出来走走。猫回。 山东这地方我真是待够了。打进大学就没顺过。我招谁惹谁了。我象个怨女牢骚满腹。 你不要在山东了，那地方规矩太多说实话你这个人又很出格。猫回。 真是猫。我最爱的猫，我超级喜欢出格这个词。 没错，就是出格。 不知为什么我从来就和别人不同。也不是有意的，可我就是很有个性，可是我的个性在东北可以得到宽容，因为那里有很多和我一样有个性的人。他们不欺生，他们不会面和心远。和他们生活在一起我不敢到沉重和压抑。说话就是直来直去也不用解释和担心后果。什么玩笑都可以开，不会担心冷场和被误解。 我爱东北，爱那些热心肠直性子有啥说啥豪爽大度的人们。 到了山东了，地域认同感很强的山东同学自然而言的也把我叫做山东人，我笑，不置可否， 最好的初衷朋友发短信给我说你们山东话真难懂。我马上回，山东话难懂，可不是我们的，我是东北人。 尽管东北人名声并不好，以前的男友也愿意把我介绍成父亲的籍贯四川，只要我知道了我就会纠正我是东北人。 山东就是和我八字不和，来了快五年还是水土不服。 不适应这里的人这里的食物这里的气候这里的一切一切。 尽管我还有许多山东的朋友，说这些话或许会让你们多心， 我不是针对你们的。但是在这里，我是真的水土不服，我过不下去那种背笔记记笔记天天上自习，出了成绩什么都不在乎的日子。 以前过不下去现在还是不行。 或许过去的四年里有自由一些空气我不会一味的没有头脑叛逆，可过去了，我费尽了所有心理依然不知道自己要什么。 我相信我和这个地方都没有错， 但来到这里因为过了违背本性的日子一无所获。却远远不是我的选择。 还是很出格。

不喜欢这样,可还是会,成绩出来了,到现在的唯一感觉就是可笑和憋气, 不复习考试都能得的比这个高,56分,除了笑,我真不知该如何是好. 进了大学以后就一直不顺,不想象个怨妇一样生存,可我能么. 一把年纪了自然不能一哭二闹三上吊了,这样我都会看不起自己, 可我还是意难平, 还好有北京的朋友明天会帮我查,只是希望我背运的日子能快些过去,

一直是老爸晚上用电脑今天他出差我才捡来这么个机会可以在晚上写几行字， 这个时候思路最活跃，也只有这使我的心才只属于我自己，可叹明天我就要开始我的上班族生活了， 一向坚守精神家园的自己终究还是不甘寂寞。 其实也没有什么好感叹的。毕竟这是我自己的选择，我只能为自己负责， 又或者当我不再为衣食所迫才可以离真正的自己更近？ 总感觉这个决定有些苦涩，可我已经是大人了，那就必须为自己负责了。 不提了。这会让我没有诗意。

先讲下公司的录取流程， 初试面试淘汰一部分人，余下的人进入复式内容包括公司介绍短片。由组长带领为期一天的实践考验，之后组长打分再度笔试和面试。过了复试时为期一周时间的实习期，实习期满表现合格转为正式员工。 考核内容包括。意志力互动能力亲和力。合作精神，理解能力学习能力。合作能力等等诸项，还有就是通过组长的言行进行对公司的了解和把握。回来之后要考察这些还要通过经历的面试和评分以及组长的打分。公司的每个成员都要经历这些无一例外。 销售得流程流程 首先把要进行销售的地区细划为一个一个小部分由各组的组长负责，先挨门挨户的发送优惠券再乘热打铁发送介绍资料并附通讯方式。获得想订购或者看实物的通知之后送货上门，再借机会向附近的进行推销。每个人的任务是每天见三百个人。组长除了完成自己的定额之外还有考察实习生和复试的人的表现。 公司是加拿大华人创建的总部现在在美国。有上千家子公司。 这是背景资料，但这些有个前提是我对流程完全不了解。于是具有了下面的问题。 得到复试的消息之后我马上辞掉了已经到手的另一份工作。恶补了一晚上圣经相关。准备第二天在经理面前好好表现一番，第二天出门前还特地施了淡妆。还穿了平常绝对不会碰的高跟鞋。 测试开始之前经理就告诉我们，选择是双向的坚持不住可以放弃。那时我就下决心，不做这个工作的原因有一千个，但绝对不会是我坚持不住。 纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。持续十个小时的工作重达百斤的货物搬上搬下。绝对是个意志耐力的重大考验。更何况我穿的是高跟鞋。带我的组长是个储备干部。个子不高。很干练的样子。已经做了八个月了。还有个实习生是周一才过来的，人感觉很好。一上午走下来脚都不快是自己的了。组长一再对我说坚持不住可以走。我微笑答，我可以把这个视作你把我PASS掉的信号么。她便不再说什么了。开始时候还有些严厉，颇有些公事公办的味道。只是没一会，我便都和他们混熟了。 中午吃饭时候，大家已经开始谈笑风生了。一小时的休息之后。我们开始了下午的工作。有个客户超级郁闷把我和组长弄得满天飞。还是找不到人。而那时候我的脚已经疼得就好像在刀上面行走了一样。组长很照顾我，比平时多坐了几次公共汽车。就是这样到了三点多的时候我还是有种到达极限的感觉。真佩服组长，组长很担心我一再要我回公司去。我还是那个回答。我走得很慢会不会耽误你的事情，不会的话，我就跟着你。 有句话叫做行百里者半九十。行一百里前九十里或许只需一半力气。越到后面越难，至少我要善始善终。 虽然很难，可我还是坚持下去了。到公司时候我已经累得连话都不想说了。鼻子还因为伤风一再的流水。真是够惨，不过我还是强打精神答完了复试试卷。经理问我感觉怎样，我只简单的回答和我想象的没有落差。任何工作开始时候都要经历这些。问我最大的苦难是什么，我回答时间。家里应该不会放我出去那么久。经理要我好好回家商量一下。组长给我的分数并不高。我以为自己已被淘汰了。 从公司门口出来时候我都快哭了。 一瘸一拐的回家之后。我忽然头脑变得特别清晰。开始思考好些问题。公司，未来。很想给经理提几个意见。 这种强度的劳动会给我怎样的收获呢。会不会钝化的我发达的感性神经。这是不是远离了我的初衷。但是不坚持的话走什么路会省略这样的过程呢？ 尽早再醒来时候，忽然决定我要做这个。只有这样我才会变得坚实健康意志坚强。

总感觉自己的成长路径是圆形的。经过了还会回来。那些有缘的人和事总是一再的重逢。 比如小学的好友在另一个城市，我好多天只出去过一次而她正在那天离开城市。我们就在火车站相会了。 在比如济南，十二年前第一次踏上那块土地的时候冥冥中就感到了她与我的联系。然后过了七年我果然再度来到那里求学，一留就是四年。说来山东的大城市我去了大半，到现在最喜欢的也不济南。但不知为什么就是感觉与她有缘，是那种不能言明的化不开的缘。济南有很多值得纪念的东西。志同道合的朋友初恋的回忆以及自我放逐的时光。 离开了就告别了。 再有就是我现在最常用的名字绿魇。来自于沈从文的一篇极为著名的散文组诗《七色魇》这里面有两个不可言说的地方。高一时候我最喜欢的一句自己写的诗歌就是，我是一缕翠绿色的游魂。写出来之后我就想像痴了一样，反复吟咏。高二时候第一次接触的沈从文的文章是《菜园》当时就有种很强烈的亲切感。但是没有相对泰戈尔那样穷追不舍。大三考研时候我才第一次接触到他的所有作品，《绿魇》那个题目让我一下就喜欢上了。而绿魇的直接含义就是绿色的幻影——我喜欢上这个名字时一点也没意识到。 psychetrace我后来告诉别人时候是心路历程。但是最早却不是这样。我的第一个网名叫Psyche而psychetrace的直接含义又是Psyche的足迹。恰恰在我见这个网站时候我第一次接触到了程抱一的第一本书。书中最打动我的就是他在序言中提到的心路历程。Psyche恰有心灵灵魂的意思。所以那个含义也可以说是心路历程。 这一切不能不说妙不可言。

那时候是因为同学推荐才跑去天涯看看的。然后就稀里糊涂的发了N多张帖子，说我完全没有功利性目的么，也不是，但是浏览了很多帖子之后还是让我萌生了怯意。且不说加精的水平如何。至少人家的态度是认真的。我这么说话可能会被别人痛扁。谁能不认真呢？所以么，就是这样了。我就不认真写了就挂上去，行文罗嗦错别字什么的统统不管。说来颇不负责任，要是工作也这样的话，那铁定是被炒的。原因很简单，认真累么。尽管认真之后效果会好。我还是愿意自己泥沙俱下。 其实就是认真了，也无非那么几件事生活还是太狭窄了。阅历是个绝对值尤其是像我种天赋本来就不好的人，还是把心态放轻松，以一个文艺粉丝的态度就好。关注下自己喜欢的作家的动态信息。时时地掺和几句就好。 有了那么大的野心以后又被磨灭就没意思了。好希望自己三十岁之后还愿意读书还有话可写，如果那时候还没变，我就认真些。