Category Archives: 你好过去的我

后来我就进了文科班。然后就没有太多的联系了。那时候你很喜欢王爽。经常会看到你到我们班里就找她，不过话说回来，你喜欢她我最早还真不是从你这里听来的。很早就知道你是个很痴情的人。为情所困可是一种幸福啊。那时光顾忙着学习了，后两年里好象都没怎么和你说话。不过，这不影响什么。 悄高半夜凉初透考失利听别人说是因情误事。我其实并不欣赏这种类型的人。不过，我想你不是。高三放假时候忽然感情就变得很脆弱，然后就找你聊。直到现在你仍然是我最信任的人，这个是一直灰没改变的。 后来进胃大学，刚进大学时候很孤单，心中特别想有个人陪伴。只差一点我就选择了你。那时的我是真的在往那个方向靠近，相信悄也可以感觉得到，现在的我得出的结论就是正因为那时的你实在太敏感了，完全读懂了我的潜台词并作出了回应，人的心其实是很微妙的，女人的尤其这样，我一直就不喜欢一马平川，最好给我点挫折感才能激起我的斗志。你的热情直接让我萌生了怯意。怯意一产生就不可收拾。于是我很不仗义的就躲开了。 此后的两年里经历了许多。

初中时，唯一的主题就是树，写了五年他，今天不写了。 回忆一下其他的老师。 班主任刘老师 时尚的发型中等身材，小脸大眼睛脸上有些小雀斑，听到别人在她面前说到芝麻雀斑之类的就会发火。身上总是散发着淡淡的香水味，衣服绝对是你看边整个大街找不到第二件的样式。说起话来轻声细语。微微有些咬嘴型。 初中三年，爱恨纠结最厉害的就是她了。那时候的她就和现在的我一样大。我们是她第一次当班主任带的学生。 就是到现在我仍然不知道她对我究竟是怎样的感觉。她会在对我的评价李说我终有一天会成为一颗闪亮的星星一定会照亮我的周围，会专门托关系找学校最好的数学老师帮我补习；会让班级所有英语高手都表演完之后让我压轴，因为我分数低就干脆以为是老师判错而干脆替我去找判分老师。也会在我最难过时候对我说别人比我优秀。在班级里公然对所有人说我不会有太大出息，对另一个要辍学的调皮鬼说只要他肯学习至少会赶上我，升学考试之前对比我差的人说他能考上却对我说我是一脚门里一脚门外。 平心而论我不是个听话的好学生。我行我素个性鲜明。初二开始，我就在假期自学英语开学后我已经将所有单词课文背完练习册做完。所以上她课别人做练习册时就显得无事可干，不愿浪费时间的我就拿出自己买的英语奥林匹克自行琢磨。血气方刚的她和个性倔强的我冲突就不可避免地开始了：“把你的东西收起来。按老师要求做”我顺从的收起来摊开已经写满的练习册。冷，寒冷的目光从后背直射过来。从此后所有的练习册都是当堂做当堂发避免我超前。有半个班的同学都在她家里补习，前二十名只有我没去，可每次英语竞赛却只有我最给她出成绩。高三时我对她说要考四级，她不假思索地说别考学偏了耽误时间。我却不服气。考过了之后告诉她。她先是一惊然后由衷地对我说。你真的很厉害。也难怪她不喜欢我，初一时候我曾毫无惧色的用木棍挑起一只死老鼠取吓唬男生，当场就把另一个女生吓哭了。 那时候还是挺不懂事的。老师的劝告不是没有道理我这招确实是险棋。只是我也嘎欧庆祝自己当初是怎么了。就是想跟老师别劲顶牛。以此来显示自己。其实这并不高明。其中的教训我今天才体会到。 除了这些，她是可爱的大姐私下聊天时候完全不是讲台上不苟言笑的模样。八卦有趣，懂得享受生活。衣食住行样样在行。讲泰山见闻，讲野游烤肉讲哈尔滨美食名店，直讲得我们垂涎三尺。男生们总是和她很好闲暇时候会和她一起跳远。她总是很轻巧。一下跳很远。初三时候她结婚，给了我们很多喜糖。我给她礼物时由衷地写道，刘老师是我眼中最美丽的新娘。毕业后一见到她就会拉着我们请我们吃饭。没有了学校时的紧张对峙，她也会如知己好友一般的向我们讲述她工作时候的苦乐酸甜。这时候我才明白真正的她原来是这样。 语文王老师 中等个，微胖，肤色紫红。三七分头，戴眼镜，西装革履。总带着些微旬的酒味。指甲因为长期抽烟而被熏得焦黄。讲课到了激动处会翘起兰花指。时不时地会爆出几句粗口。 到现在我还是不愿意叫他王老师。初三那年的绰号王老拽实在是太深入人心了。原因么。三部曲，平时不好好讲课，考试之前押题考完试之后提分。这位老师我真是服他了。讲课时候总是频犯常识性错误。如桃花流水鳜（jue）鱼肥。击罄（pan）讲课似乎从来就不曾备课，上课之前总是例行公事的问一句谁预习了。然后谁预习了就按照谁预习的讲。考试之前我们大抵就会知道考试的原题。比如作文题目，阅读原文之类。所以别的老师一判我们班时候总会惊异于某些题我们全班同学居然有如此一直惊人的准确率。成绩一出来，再把处于边缘上的同学成绩改一下比如八十九就提到九十。五十九就提到六十。七十九就提到八十一。诸如此类。一下子，班级的平均分数线就上升了不少。 打麻将，把麻将桌挪进老师办公室。整个办公室搞得乌烟瘴气。进去拿作业都被呛得跑出来。总是很喜欢碰女生的手有意无意。我刚刚当上课代表时对他印象还好。此后就急转直下。凭心而论他对我不薄。总是借用他语文教研组长给我些不大不小的好处。比如让我得个什么比赛奖了之类的。可我就是不喜欢他。屡教不改一次顶撞他之后，他就干脆造谣说我和另一个男生有不正当关系。气得我就差找校长告他诽谤。班级讨厌他的人远远不止我一个。新年联欢会时候，班级同学请他玩吹蜡烛。蒙上他的眼睛之后就把蜡烛换成了面粉。然后请班级里肺活量最大的男生站在他对面。结果自然可想而知：除了蒙上的那一条全身都白了。这时班长锦上添花的加上了一句谢谢老师给我们带来了洁白的一年。……上学考试我们考上高中的人其它成绩都还好就是语文无一例外的集中在及格上下。 毕业庆功会上，他频频向坐在旁边的校长敬酒表明心迹。说我们靠不好的原因不是她教得不好，而是我们瞒着他私下补课导致和他讲的内容冲突不知道哪个对才这样的。我在那里听着险些拍案而起。坐在两侧的朋友竭力按着我才。那顿告别宴被他搅得兴味全无。 数学王老师 三角脸有狐臭衣着总是与众不同大雅配大俗。说起话来总是特别快，神经质的很紧张时听的人也一样紧张。 她是个与众不同的人为人处事都不同。没办法与别人沟通。讲课总是按照自己的节奏走无视学生的反映系魂把好学生如何如何查学生如何如何挂在嘴边。总是先得罪学生再向他们妥协。结果闹到最后没有人尊敬她。学习好的人无视她学习不好的人记恨她。她不是坏人，对每个人都很好，只是那种好时属于她自己的方式，让别人无法接受。两年数学她无功而返。人没交下来，课教得也不好。走廊上遇见她我们都别过头去当作没看见。后来听说她连老师都不是了。被派去管实验室。 数学高老师 高大健壮中气十足在三楼讲课楼堤就知道内容。黑色方框眼睛干净利落。雷厉风行。 她是个热心肠为人正直善良。我糟得一塌糊涂的数学就是从她那里渐渐起飞的。她是个最不惯着好学生的老师，说批就批，而且不留情面。但是我们都不记恨她。印象最深的就是她告诉我的那句随大流就好，钻牛角尖对谁都没好处。 补习班数学李老师 银白色卷发鹰钩鼻吊梢眼戴眼镜。中等身材六十多岁的老太太。喜欢从眼镜上方看人。眼神像鹰隼一样的锐利。直视人十秒钟会把人看哭。名言是听不明白我的课我不会放他走，走了之后谁说我讲不明白我就去挠他！ 她是我有史以来最怯的老师，刚在她那里学习时候总是因为粗心被骂哭，从补习班回来总是躺着眼泪的。好几次都想不去了，可还是坚持下来了。真是不打不相识。相处久了才知道他并不那么可怕，讲题之余会告诉我们一些学校老师的掌故和八卦。因为她年纪大所以知道一些好多我们班主任都不曾听说的逸闻。超级有趣。到了后来我和她的关系居然好过了学习最优的畅。时不时还会和她开几个玩笑。她总是对后来在她那里学习的表弟说你姐姐特别聪明。聪明，天啊，没看到我的惨象。苏化学从来没及过格的我在她的补习下在升学考试时得了80分。刘老师功不可没。 物理李老师 头发花白的老太太。个子矮矮的胖胖的说起话来慢慢的。团脸，心脏不好。从夏天到冬天只有两件衣服来回换。喜欢聪明的孩子。讲起课来总是咿咿呀呀的让人有些抓不住重点。单是听她的课不上补习班是绝对不会学好的。但是她是个善良的人。只是善良不等于不伤害别人，初中时候总是被她打击说我不聪明性格不好考不上高中，我努力那么久得不到的一句肯定，她却在考试前一周对另一个学习不好喜鹊聪明的人说只要你现在努力就一定会考上。不过不能不说她是对的。他确实考上了。 化学刘老师 温柔的老太太瘦瘦的特别女人说起话来轻声细语却不怒而威。爱干净。有幽默感。对大家一视同仁。从不见她发火也喜欢从眼镜上方看人。总是说如何喜欢我们却在初三关键阶段抛下我们去叫所谓的重点班。不喜欢她。 政治老师 个子矮矮的律人甚焉对自己亦不宽有些像五四时候意气风发的青年。那时候她是我们年段的段长。课讲得特别有激情同学们对他又喜欢又尊敬。但却没有更深的交往。她太忙了。 经过时是那么匆忙，回顾却别有一番滋味。

总是想写川端，但是落到笔头就不知道该怎么写了。 川端和别人最大的却别在于，其他人我能把看到评论语言自然套用到自己的阅读心得中。川端就不同，不仅和评论杂志，连同是川端文学爱好者的文中的感受都和我有些许隔膜。最早接触川端是在初二时候阅读的一本名家散文集。当时就是发觉他的文字好像说了什么又像什么都没说。是那种真真正正的不动声色。高一没受到文学评论影响读到《伊豆舞女》时，最深的感觉就是憋闷：他在讲什么啊。没有什么情节人物形象也不鲜明。整个故事的中心难道就是男学生和舞娘似有若无忧没有结果的恋情？既是如此，又怎么称得上是名家手笔？——受欧美爱情港台言情影响太深，那时的我认为只有回肠荡气惊世骇俗一波三折最后有情人终成眷属的小说才是真正的爱情小说。只是话虽如此，读过之后心里还是留下了袅袅余音和一种化不开的怅惘。依依情思，潜滋暗长。 忙完期末考试我居然鬼使神差的从书店拿回了一本《雪国》。北京燕山出版社的版本，由我国日本文学最足名的研究学者叶渭渠先生翻译。里面收录了川端最著名的四个篇章《伊豆舞女》《雪国》《古都》和《千羽鹤》。我清楚地记得书的前言叫做《我们和川端邂逅的命运》。命运？！我心头为之一动。翻过《舞女》就是川端最为精致的《雪国》。字数不多，却让阅读速度超快的我看了整整一个晚上。边看边琢磨。我试图将自己的阅读体验用笔书写下来，却久久不能成文。但是就感觉川端笔下的一切似乎都不属于这个世界：浮动在行进火车窗上的人物镜像，已经死去的飞蛾，叶子清澈优美得近乎悲戚的声音，雪中火场之前的银河。字里行间流动着一种难以言传的清冷的美。像月光下的钻石淡淡的闪着清辉。 整篇文章读下来没有气势磅礴的排比也没有振聋发聩的名句。甚至连个完整的情节都没有（或者说不能引起读者足够的重视），传统的好文章的评论语句如文采斐然扣人心选撼人心魄等等统统用不上，却自有股沁人心脾的韵味，让我不忍释卷却又不能卒读。当时的感觉就像被蛊惑了。整整一周时间，都沉浸在雪国的意境里不能自拔。想象怎样的声音才是优美的近乎悲戚，怎么的女子才会洁净到然人联想到她的脚指丫都是洁净的……除了想就是思考为什么叶子要死，只有没有生命才能获得自由……没想通，却多少有点向往那种自由。 之后就是《古都》读了就喜欢。直到现在依然最喜欢。好迷恋他笔下的文化风物：从开在树上的紫花地丁到盛放的美人樱，从象征千重资个性的杉林到其父亲隐居的尼姑庵。和服袛园祭游佳节又重阳行……就像一幅日本的风情画。姿韵绰约。美人千重子姐妹在这般美丽的景色下重逢真是情景交融相得益彰。只是遗憾的是川端笔下的结局从来都无从圆满，一夜酣眠之后姐妹诀别。还是迷惑。明明是姐妹，明明那么渴望相认乡间重逢为何有那般外道生分乃至姐姐都不肯叫一声。要是以前阅读到这种作品我或许会怨作者。可是这次却没有。 《千羽鹤》《波千鸟》好在读之前没看过故事梗概，否则挑战我承受力极限的书，就是杀了我我也不会看的。可是一路读下来也没什么。美，真的是太美了。除了美完全没有别的话好说。千鹤的幻觉也好雪子印象式的姿影也罢。时时出现在文中的短歌一再地浮现在我心中。川端真是位写文化的圣手：风俗茶道和服节庆无一不通。 之后就买回了燕山出版社的另一部川端作品《睡美人》那里面收录了川端饱受争议的《山音》《睡美人》还有深受西方影响的作品《湖》，《一只胳膊》。一本书看下来感觉没有前一本好。至于睡美人我更是无论如何也没有勇气看第二遍。 进入大学后开始有机会接触到更多的川端作品和相关的介绍。知道他一生孤独以悲为美，他认为最大的美就是死灭。这才知道雪中火场他为什么说叶子因为失去生命才变得自由……原来他无限向往的始终是带有神性的彼岸世界。 一个月内看完了十卷本的川端全集又读了一些相关的介绍和传记。物哀幽玄风雅王朝文学传统女性拯救和自然拯救……一系列专业名词搞得我头晕脑胀，感觉还是和高中相同的是：文化底蕴浓厚，《名人》讲述围棋《舞姬》讲述战后舞蹈的传承《美与哀》讲述女画家。最好的还是那三部获奖的作品。去掉了那三部川端还是位伟大的作家，但绝对够不上顶级。不同的是在阅读之余会联想到其他一些文化著称的大家沈从文、老舍。作论文查资料时就看到了一篇文章比较《边城》和《古都》。那个论文本想剖析剖析驹子的个性的。怎奈材料有限未能如愿。后来读到美国人写的《艺妓回忆录》将一个常见的艺妓初桃和她做对比时，才明白她不是娼妇，驹子的个性和表现是个真正勤劳善良贤惠的主妇尽管风尘女子的生活让她的个性多少有些扭曲。 最着迷的还是他最喜欢的一休大师那句话：“入佛界易入魔界难”这句话至今仍未完全参透。却深信不疑。 大四考研时接触到了《东方文学史》才明白那三部作品后面守候的文学底蕴和神话原型以及象征意义：驹子来自唐朝的传说《天神·蚕女》《古都》中姐姐象征着文化妹妹则象征着自然，《千羽鹤》中太田夫人近子雪子各有其象征意义。果然，意蕴深厚的作品可以使读者即便不明白其背景却依然如痴如迷。这就是川端的魔力。 与成长相关与历史相关与情感相关，与生命相关。

去年上半年，我终于决定再考一年研。 开始时，我并不是那么坚决，不知道为什么，就像个惯例似的，只要做重大决定，就一定会走好长时间弯路。那段时间发生好多事情，回想起来仍然让我心悸。但是好在都过去了。既然过了，也就算了，我这人从来就是选择性记忆，往不好了说就是记吃不记打。 最难的其实往往不是往往哪个人哪些事而是那时候的心境。学习的时候总是特别焦灼定不下心来，看着看着就走神，不知道想到哪里去了。平日的走神发呆是件快乐的事情，可那时候却完全不同：终日想的全是考不上怎么办，考上了还是找不到工作怎么办。同学们都有出路了，我要还是无所事事是不是就得终老于此。不甘，不甘啊。后悔大学里剑走偏锋自以为是，后悔没有听从别人的劝告。人群里时我大可以嘴硬，可面对自己的时候却止不住的惶恐。我活着干么，有什么意义么。颠过来倒过去的问可总是没有结果。 大学四年，我究竟都留下了什么？感情经历，阅读量？明白了自己究竟要什么答案很多，却始终不能说服自己。最大的痛苦莫过于此。失恋时候就曾把自己否得一文不值。而今这样一种感受又开始折磨我。总是试图找个依靠，却发现没有哪一样是绝对稳固可以一劳永逸的。我深深明白，能真正依靠的人永远只能是自己，可是我不敢不想不愿意正视，总是想逃避，能逃多远多久就逃多远多久。可是成长的阅历让我连掩耳盗铃都不能。 于是就像个小孩子似的向妈妈撒娇，希望以此摆脱一直困扰我的一切。白天阳光明媚，借助太阳的力量我可以暂时忘记这些，看电视，上网，在街上游荡，去图书馆看杂志，日复一日。黑夜来临，苦难降临。 睁大双眼直直的注视着天花板，反复那上面写着答案。可除了黑，我看不到什么，我开始憎恨一切。憎恨投影在墙壁上的微光憎恨透过轻纱进入房间的灯影憎恨着无边无际无始无终的黑夜，伸出手，试图在黑夜中抓住什么，捕获虚空。那时候，我最大的希望就是自己可以一觉睡去再不醒来。这样就可以解脱了。每天早上第一缕阳光照射的时候，我发觉自己又活了过来。生命鲜活的就像从来都没有黑暗和沮丧过。可几秒钟的兴奋劲过去后，就又回到了昨天的状态，徘徊迷茫沮丧。旧日的惯性力朗如此强大。强大到可以碾碎我以后的生活。那时的却只能无力地看着，甚至不想反抗。 混吃等死。志向全无。这就是我最真实的心理状态。我比谁都明白这样下去谁都救不了我。可是我却无论如何也不能发动自己去改变这一切。我完了，彻底完了。在心里，我一遍一遍的对自己说。可面对别人却依然好强如我的回答着“就那样吧，我的一切都很顺利呢” 不愿意，从来都不愿意把自己最痛苦最无助最脆弱的一面给别人看，展现给别人的始终是我的笑脸与没心没肺的快乐。这世间，感觉始终是不相通的，快乐如此。痛苦如是。于是妈妈说我永远不会长大。朋友说我乐天豁达。可事实真的就是这样么？ 失恋时，我一再对陪在自己身边的人说，打扰了。生病走不动路时我依然张不开口求别人去买药。我喜欢生龙活虎的自己我喜欢别人眼中天真乐观的自己。能说出来的都不是我的痛。如果可以，我希望那就是我真正的自己。 猫是懂我的。她会真的心疼我，但是在她面前我依然很难真情流露。相信啊相信。怎么这么难呢。 我不是个独立的人。我从来都脆弱，没有硬硬的壳更不知道如何保护自己和别人。 世界总那么会有我呢？有我这么一个失败的人。而我，怎么就偏偏没有勇气去死呢？站在八楼的楼顶我舅舅的徘徊，只要再一用力，就可以消融在蓝天里了。夜晚，我听着阵阵的风声呼啸而过。如怨如诉。好黑啊才八楼的高度，却像无底的深渊。真得下去了，或许哦我就脑浆迸裂分崩离析了吧。那样也好尘归尘土归土。寒气好重啊。我感到自己的双腿在阵阵颤抖。水泥的围栏好凉，凉气直捣我的心窝。将手放在胸口，心还是热的在跳动，那么的年轻和有力。这才是一颗二十几岁的心脏啊。……摔下前那一刻我会不会很痛呢？……会的，但是一会就好了。妈妈原谅我，我始终是自私的。到现在才想起你。不是个有责任感的人，从来都不是。或许我死了，你的重负就解除了。再也不会有人和你吵架惹你生气了这不好么？活着，好累啊。谁能给我个理由么？风大了，吹走了我脖子上的纱巾，白色的，飘走了，矫若游龙，翩如惊鸿。跳下去的我会不会也是那个样子呢？我不禁默想不能自拔。“H，你快回家。这么晚你要去哪？”耳边忽然传来妈妈的呼唤。不知怎么，我居然毫无过程的回转。这么死我好不甘心呢，别人会怎么看，那些等着看我笑话的人不是又多了几分谈资？妈妈以后该怎么办，我死了她就会没有指望了。养我了那么多年，然后我就这么死掉了，因为自己的精神薄弱？这么想想，我居然一步一挨的走下了楼。 如此，反复再三。要是没有后来那件事，我或许会沮丧到底。或许是老天眷顾。有了个工作机会。需要我去济南。我抱着找工作家三新的想法象逃出牢笼一样跑去了济南。那里，有我的四个宿舍同学。本以为，会是场快乐的相聚，没想到却成了我振作的契机。原因很简单，她们都变了，我却没有变，没有变化的我显得是如此的不合时宜。所以我要改变。 去那里，我的打算是先去见一个我以为是朋友的人。刚刚开始谈的时候很开心，可聊到住地的问题，她却要让我和她一个我完全不熟的人一起住。我觉得这不好。就要去老姨家，结果她就提起了旧事各执一词我们不欢而散。甚至到绝交。能到这一步，却是长期积累的结果。自打保研后她就变了言语间总是流露出一种不可抑制的优越感。我考研时候居然要我考她的学校做她师妹。大家聚餐时候更是频出惊人之语，嘲笑别人错字是没文化，然后指指另一个和她同时报研的人说这几个人里也就我和她有点文化。另一位同是保研的人就更让我大开眼界。一起吃火锅时候，一面感叹我最喜欢吃白菜了。一面不停手的把大量的肉块鱼丸加进自己的碗里。然后一副赞不绝口的样子，对我们说，火锅对你们不算什么，对我来说可是绝对好吃的东西。如果说前面怪我太过尖刻，后面就更是了，和我聊天时候，居然对我说她的男朋友不适合她，原因是太没文化。半年前的本科时代，他们还爱的如胶似漆。另一位找工作的就更是了，居然抢下我的包直接就翻了起来。反倒是平常没有太多联系的二姐对我照顾有加，让我住在她那里陪我逛街面试以尽地主之以，大学四年，我是怎么学的看人呢？果然是天壤之别。人说高中同学总在提醒自己忘记自己地位，大学同学总是在提醒别人自己的地位。真是不错。回来聊天时，一位好友劝我，我们不能阻止别人改变。做好自己就好。真得该感谢这些人的表演。回到家时我霎时神清气爽。斗志昂扬。我要学习了，只要我肯努力，一定会使这群人换个表演方式——起码在我面前。振作！快努力多赚钱。 看来，人就是不应该与世隔绝。江爷爷说的与时俱进还真是经典。此后的接近两个月时间我效率质量都大增，一路高歌猛进。对了，这期间还有一件事一定要提：我的生日。我的生日是1月9日。正好在考试之前。那时候我的手机已经停了。我以为，会不再有人记得我了。却没想到在丽子提前三天就发短信祝福我。生日那天收到了十几个人的祝福，其中虫子一个人就对我说了六次生日快乐。还给我寄来了我最喜欢的CD。还有琰婷。没有校内网的提醒。也不常联系，她也寄了礼物给我。好感动，晚上时候一向忘性很大的小拐打电话给我。告诉我为了怕忘我生日她前一夜都没睡好觉。小乖真是，是你的话就算没记得，我也不会生你的气。第二天早上看到了穆和寒的留言，五年的网友。感情就是这样的。 学习么，简单便简单，崩溃也崩溃。有了上一年的基础再背新东西自然会快很多。怎奈记和忘的速度成正比记多快就望多块。回过头来再看还是和新的一样。那可真是千锤百炼。 回头插一句，要是就淡出感叹世态炎凉那也不公平。身为“文化人”的蓝（玩笑说法了，我相信他不会因外物改变的）和敏也没少帮我忙，帮我找资料，然后发给我。一直以来也没断了联系。 考试前，奇猫淼发短信来给我加油。那些老朋友是我最坚实的后盾。 18号找考场又大大经历了一番波折：去得太晚，结果考场周围方圆一公里的旅店都被租光了。考场又离家太远。找到考试那天，才在离考场四站的地方找到了一家小旅馆。房间小得就像个贮藏室。还没有窗户，密不透风憋得要命。我和妈妈的脸和眼睛全被憋红了。不仅小还特别吵：总是麻将声音乐声不断凌晨一点还有人看新闻联播。第二天从那里出发时，我不禁感叹这种房间久了一定会的精神病而老妈则说不仅精神病，估计心脏病高血压。一个都不能少。 考场上还好。第一天下午回来，看到虫子的短信。为你祈祷。心里一阵温暖。考试区间段的虫子是唯一一个发短信给我的大学朋友。感动。考试过程，后面的男生总是七七八八的说个没完，我不胜其烦。临了还想我要手机号。才不理他。考完回家，又是虫子的短信，他祝我凯旋。谢谢，真的谢谢。晚上时候又接到了丽子和小乖的电话。我真觉得自己是最幸福的人。欠集体暖联系上了宝宝，她也很好，我就开心了。 紧张的考研结束了，我也在这个过程中在成长和获得了许多。心的历练是最容易成熟。下一轮又是全新挑战了。只是这次，我不会再轻易沮丧。为了那些关心我我关心的人们，我们都会幸福的。

进入小学三年级，脑子忽然好使了不少。原因么，教育学上分析是因为思维方式上发生了转变。在我这里，是因为遇到了潘老师。 潘国范，我三年级和四年级的班主任。她是我最感激的老师。耳朵里面放着英国儿童合唱团的音乐弄得我的思维也变得幼稚起来，头绪都没有了。刚进三年级，我就当上了不大不小的官儿——小队长。虽然是个芝麻官，却不小的调动了我的积极性，让我一下子变得超有斗志。可我最初却并没有把握好这个机会。第一次班会还忘记了通知组员带红领巾。自己的红领巾也是向别人借的。好在老师没有说我什么。不了了之。第一次考试就考了个35名，那时候班级里只有50个人。骄兵必败啊，我居然可以把己任的作文当作一次活动来写。 还是要感谢潘老师，她没有用太重的话说我，只说下次努力就好。而且还对妈妈说我是个人才，值得好好培养。生平第一次有人这么夸我，我就象长了翅膀飞上了天空。第二次考试就上到了第四名以后就再也没有出前十名，但是也没进过前两名……整个小学，我就是从第3到第10来回晃荡。不过那时候真的是没心没肺，虽然知道学习很重要。可我的心思似乎从来就没有完全放在学习上。 感兴趣的东西么。男生，读书再有就是课外活动。 那时候最喜欢的男生叫于汛。矮矮胖胖的胆识很有幽默感。人的审美观点是会随着年纪而变化的。现在的我是无论如何也不会对他在感兴趣，说起来好像我不厚道，那时候的事实却是，他不仅不喜欢我，而且还经常放我鸽子。现在真是完全无法还原那时候的心境了。可那时候只要他说，我就信，而且下次约会还一点毛病没有。不过话说回来，也难怪他不喜欢那时候的我，学习不好人不漂亮，送的贺卡也是五帘卷西风毛钱一张的，自然比不上班里那些有漂亮学习又好的美女，更何况他们送的贺卡也使三块钱一张。但是那时候就对他很着迷。就像小说里写的那样，喜欢在人群里搜索他的影子。一看到有他就感觉到踏实。喜欢找他说话，平日里总喜欢到他家附近转悠。特别希望能够偶然碰到他。总是喜欢送他东西，尽管他不仅不珍惜，还会当着我的面把礼物弄坏，可这些都不能影响我的执著。每次和他吵架之后总是我主动说话。就是喜欢绕着他。最终，离开那所学校时，我写了生平第一封情书：其实也谈不上情书了。就是告诉他，他有一种特殊的魅力，一直在吸引着我。写文章是他，聊天谈他。他的名字就象长在我的嘴边一样。转学了，也就那样了。在新的学校里，我又喜欢上了另外一个男生。那个男生我已经专门作文谈起过他了。就是《梦的背后花的幽香》的男主角。不多谈了。说来，我还是个很专情的人。在那个学校时就是一门心思的喜欢他。这点，还是很骄傲的。 谈到读书，就不能不说另外一个对我影响至深的人。他是人么？这是个疑问。因为这个“人”是个动漫人物。正常说法应该叫线条的组合。他就是《圣斗士星矢》里面的紫龙。他的故事我会在专门作文论述。继续讲我的读书三四年级的读的主要就是童话。不过也会夹杂一些其他的比如《山顶洞人的故事》《科学大世界》,《小神童百科知识宝库》《中学科技》《大众医学》之类的自然科学相关和同龄人最大的区别可能是我还看过如《海岛女民兵》《欧阳海之歌》《永作一朵向阳花》之类的红书。那时候的我就像白纸一样。给什么看什么。不过好在接触到的都是一样颇为健康和正统的书。说来奇怪，我的阅读取向其实是随着年纪和阅历的加深而越加的不健康的……现在的我更喜欢那些有些颓废遁世倾向的情玉枕纱厨色小说。如果从小接触到的就是谷崎润一郎的《春琴抄》川端康成的《睡美人》的话河南想像现在的我是个什么样子。最大意义的，应该就是三年级开始读《简爱》了吧，这是我接触到的最早的一本外国小说。人的阅读习惯往往是从小培养出来的，就像吃东西一样，你吃惯了米饭，体内的就只能消化米饭。从小就接触外国童话的我长大后放到对我国古典小说的叙事方式有些隔膜。知道初中毕业我才才真正意义上接触有生以来第一本古典小说《三国演义》除了这些以外就是一摞一摞的优秀作文选了。那时候就不喜欢作文选里的作文。觉得太浅，没嚼头。尽管我自己也从来没有写过一篇像样的得奖的作文……奖是没得过，可在一次全年级同学的作文画鼻子比赛时，我的得分十分意外的超过了我的两个劲敌，得了最高分而被流到了学校里。是啊，优秀才刚刚露头。后来分局自然竞赛，我是年级第四。七门功课有五门都是一百分，这样的辉煌，我怕是再也没有重复过。 课外的生活，真是绝对的丰富多彩。我至今仍怀念那个生长到12岁才离开的小小山城。大兴安岭在满族语言里是大金山的意思。那个城市就像它的名字一样。物产丰富绿树成荫。每到夏天的周末我们几个最好的朋友都会相约一起爬山，北山宾馆向北一直走就会看到为纪念开拓城市的铁道兵而树立的两根巨大的铁轨。下面是一连串的浮雕。再向密林深处就是厚厚的松针铺普起来的林间小路走在上面软软的特别舒服。阳光千丝万缕的从中射出。松树下面是恣情生长的蘑菇。油蘑猴头口蘑……放在鼻子底下嗅嗅还带着山林的清香。四年级的时候姥姥家曾经养过几只小鸟。我们全家为了给小鸟喂食经常全家一齐出动到山上抓蚂蚱。最大的蚂蚱居然有青蛙那么大。笨笨的趴在草丛跳不起来。拿回家喂小鸟吃把小鸟吓得直叫。雨后是最容易动手的时候那时候的蚂蚱翅膀都湿，跳不起来。用手一捏就捏起来了。特别的有成就感。东边的山上有个亭子叫青年亭。我们每年六一时候总是先爬青年亭再去东湖。听说青年亭附近有个烈士墓。那附近还有个骷髅骨。只是我没看到。看过的人吓得好就没睡好觉。好喜欢那时候的野餐，一大帮人一起坐在山上吃饭唱歌。快乐到极点。回来的路上可以听到街上在放《风中有朵雨做的云》感觉有点孩子似的轻轻浅浅的感伤。冬天更好。正宗的鹅毛大雪最后的时候可以及膝盖，因为雪厚还不化，所以怎么玩都不容易出危险。所以就特别喜欢和男生绊来绊去。虽然是被绊倒的时候居多，但还是玩得很开心。再有就是打雪仗了，超级过瘾，刚开始时候是男生女生分成来那个个阵营对打打着打着就乱套了。到了最后见人就打。连老师都不放过。上课回到教室时候我们都成了雪人。进了走廊你就听吧。到处响满了扑衣服和跺脚的声音。一个个脸冻冻得红扑扑的特别有生气。 课内的时候生活也特别有趣。那时我的所有能力得到最好发挥的时候，我经常会组织各种各样的班会。名字普查会故事会手工制作当小厨师……那时的我也特别活泼。各种节目都试着去演。相声小品讲笑话包括唱歌和跳舞。印象最深的就是王雪一起讲的一个关于半级同学名字的相声。把老师逗得笑的合不拢嘴。还有家长会，我当小记者采访那些家长。真是太痛快了。除了我们自己组织的活动，学校还有第二课堂，我们组的活动是布贴画。将各式各样花布做成画贴在纸上。真的该感谢潘老师，她是如此的支持我，让我放手去做。要是一直被她教我的性格或许会更活泼些。学习好了，人自然就不淘了。进了三年级之后就很少再惹祸。家里还有那时候的字，猛然翻起来很吃惊怎么都不像是自己写的：横平竖直一丝不乱。那时候的字在同龄人里，也许不是最好的但一定是优秀的。所在的一班也是学校最优秀的，什么都是第一名。我至今仍清楚地记得那次拔河比赛，那叫一个团结，男生使出吃奶的力气。女生喊破了喉咙。最后胜利的时候我们都高兴得什么似的。 那时候我有过几个同桌赵亮时磊。他们都是特别好的人。那时候时磊是班级的体委冬天带着深红色的坦克帽胸前总是挂着一串钥匙钥匙中间有一个哨子。集合的时候就会吹响它。劳动课上老师教我们做折扇。我没有做折扇的杆子，他会记得帮我带一个。只是我们学习都很好。后来被老师换了同座。赵亮也是很好的人，记得一次我不小心弄伤了他的后背。他伤得很重哭得很伤心却没有怨我。我的心里真的是很感激的。 三四年级时的我还是喜欢红衣服。大红的皮夹克大衣套服都是红的。皮鞋也是。大概是从那时候我开始迷糊总是丢三落四的。班级里的好些人后来都断了联系。能回忆起来的就只有一些片断了。 聊天时候，朋友说我早熟，早熟的人也有忘性么？

习惯上，我喜欢把幼儿班、一年级和二年级划分在同一个阶段里。那时候的我有着共同的特点：刚刚上学，成绩不好，虽然被评价聪明，但是不被重视和喜欢。 幼儿班的第一位老师姓过第二位老师姓裴，名字都不记得了。 印象最深的是刚进学校第二天就被老师请家长，原因是大头朝下从楼梯扶手滑下来，那时候就是觉得好玩，而且过瘾。结果被教导主任像抓小鸡似的薅进办公室。说什么全忘了。到了第二天还奇怪门口为什么堵着那么多家长。正当我要进去上课时却被老师扯着脖领提了出来。 “你怎么来上课了？” “我为什么不能来？”我歪着头问。 “犯错误了你不知道啊。”老师要爆发。 “那她们怎么就能来？”我毫不知情，理直气壮的指指那些和我一起玩但是家长已经来了的同学。 “……出去！家长不来就别来上课！”老师忍无可忍。 我满不在乎的背着书包就走，晃悠悠来到操场旁边的篮球架上优哉游哉的荡了起来。中午放学时，妈妈来接我。“妈，老师有事找你！”我的表现绝对自信。结果自然可想而知，回家挨了顿打。 一波未平一波又起。aoe的a不知道为什么我就是学不会。怎么写怎么像小蝌蚪。妈妈气得拳打脚踢。可我就是不长进。绝望之下的妈妈以为我是个傻瓜。……功夫不负有心人，四天之后我果然学会了。可无论如何都不像其他小朋友那样写得工整而漂亮整个本子上画满了一百分和五角星，我最多也就是个九十五。有一次本子还让老师因为气愤划叉给划透了。 不知道为什么那时候的我就是很淘气。不靠谱的那种淘气。夏天到了，学校的排水沟里积满了水，我就跑进去趟上课铃声响了都没听到，结果回来又是老师一顿教鞭。打在头上好疼。 除了淘气还有不守纪律。我好像从小就是一幅视纪律如粪土的样子。而且最郁闷的就是超级喜欢说话。一年级的时候因为说话被老师赶出教室，被迫表态再说就去幼儿班。还好，后来学乖了好些日子。没再翻到这个老师手上。 学生么，就要以学为主，可我就是学习不好。怎么学都是得不了满分，幼儿班时不挨批就很稀奇。一年级时候记得有一次考试因为少了一个数字得了99就被老师骂：“你要是我女儿，我准打得你鼻口出血！”二年级的时候因为字写得太差了还被老师展览。就是不喜欢浩浩写字。到现在我的字还是歪歪倒倒的。底子不好啊。 总是无缘无故的怕老师，这又是个矛盾，别看我那么理直气壮地和老师顶嘴，但是对老师人本身却怕得不得了。刚上幼儿班时看到老师来上厕所吓得我连厕所都不敢进了。那时候大家需要带间食，我带的是一个煮鸡蛋和一个咸鸡蛋，裴老师笑眯眯的对我说你倒是很会吃啊。当时居然把我吓得再也吃不下去了。一年级的老师叫张梅玉二年级的老师叫曲玉芬。老师真是叫人又爱又恨。 尤其是最开始的这两个：张老师和我姥姥很熟开学的时候就把我调到了她的班级。那时候她四十岁，而且打扮也很漂亮，对葱绿色情有独钟。经常可以看到她穿着绿色的风衣和羊毛衫穿行在校园里。风姿绰约，好看极了。除此之外就是整套整套的职业装。我总感觉，就是到了现在，她的衣着品味也是值得称道的。 她是个很严厉的人作业总是留得很多，都没时间出去玩。对他印象有改变的事情要数那次问她题。无意中碰到了老师的手，好软好温暖，女人手的最佳触感。从那时候开始我开始不止是害怕。只是让我不明白的是她居然说我很聪明，而且还不止一次的说。于是成绩平庸的我第一批就加入了少先队。红领巾飘在脖子上的感觉真是自豪极了。我要是一支能持续那种自豪的心情或许会走一条和现在完全不同的路。只是我没有坚持住，没过几天就因为忘写了作业被老师把红领巾摘了下去……当然后来又因为自我表现良好重新戴上了。那时候的好多课文我到现在还会背《春风吹》《扫雪》《秋天来了》。课文总是很简单，和儿歌差不多。可一二年级却是我读书识字的最高峰。现在认识的字有一大半都是那时候开始的，说起来也怪，我虽然好读书识字却很晚：幼儿班开始识字，二年级的时候就可使自己读童话书了，那时候阅读速度还不是太快，每天三百页左右。最值得骄傲的就是那时候的我记忆里超级好。基本上可说是过目不忘。讲故事说谜语是我在各种班会上的保留节目。《唇上开放玫瑰花的美丽姑娘》《青蛙王子》《偷梦的妖精》《睡美人》我是班级的故事大王。 二年级时候换了老师，按照以前的想法它应该是上我最深的一个老师了，总是劈头盖脸的批评我，丝毫不考虑我的感受。实际上，那时候的我已经一改一年级时的顽劣听话了不少。除了因为我的字，再有一次就是班级里的舞蹈。明明是我编舞的却在表演的前一天把我撤掉了，我伤心地哭了。她不仅没安慰我还狠狠的训了我一顿，照现在，我可能会不平，回头想想班级什么的再从大局考虑一下，也就算了。此我非彼我。那时的我很受伤，很长时间里打不起精神。我想，要是三年级的时候不换个老师，或许我这一生就会换条路要走了。有失必有得，我的成绩就是从那时候开始好了起来。第一次进了前五名。 必须说有些东西是天生的，比如说我的记忆，在比如说我不管怎么都锻炼不好的运动神经。丢沙包也好。跳皮筋也好我总是最笨的。玩到最后干脆就没人带我了。于是下课的十分钟里我只好呆呆的看着其他女生玩儿，袖手旁观。幼儿班时妈妈给我买了个小自行车，橙色的三个轮子，使得我在家的时候不至太寂寞。 十几年前曾有段时间流行坦克帽，不管男孩女孩都戴，妈妈的手特别巧。就给我和表弟每人织了一个，我的是红的，表弟的是绿的。后来又流行瓜皮帽，我和表弟又是每个人一个。小时候总是对红色情有独钟。不管什么时候总是从头到脚都是红的。红色的头绳红色的衣服红鞋甚至袜子也是红的。就像冬天里的一把火。 起步的时候，是不是就快要止步了呢？

最远的时候，大概是我的幼儿园了吧。 妈妈说让我上幼儿园很费力气，我简直是拼命的反抗，而且还颇有反抗的手段：想着姥爷大哭，姥爷救救吧。引得姥爷总是心有不忍的对妈妈说，别了，孩子哭得多可怜。可家里还有表弟要带，长他三岁的我去幼儿园绝对是不二选择。可是这些，我统统都不记得。 印象最深的，大概是进去前会经过一个小卖店，那里面会有很多好吃的东西。每天妈妈或者姥姥都会买点什么要我带进去。我最爱吃的东西就是金牌巧克力，那种用金色的纸包的做成金牌样子的巧克力。可就是这样，我去那里还是不情不愿。每次和姥姥说再见的时候总是眼里含着眼泪。这种感觉我记得很清楚，酸酸的很不情愿。 我去的幼儿园叫做大托。是专门为铁路职工的孩子开的，条件很好。只是问题在于，这个条件指的只是硬件，软件比如老师（那时候叫阿姨）可就差多了。尤其是对我这种智力开发很晚显得很有些迟钝的孩子尤其是这样。 小学三年级以前，我是个颇不讨人喜欢的孩子。 我清楚地记得刚进幼儿园没几天，就被阿姨抱到三楼的阳台上，说要把我扔下去。当时的我吓坏了，除了哭，什么都不知道了。那时候我穿了一双红色的皮鞋，楼下好高，让我的腿直发软。原因么是我太倔了，无论怎么都不肯待在那里。现在回想起来有些奇怪，既然老师那么对我，我应该干脆再也不去了才是，可偏偏不是，我还是会屈服的啊。 但还是会不听话：有一次忘了是什么事了。阿姨又吓唬我再不听话就把你眼珠挖出来。天啊，听了这话我不禁不害怕还认为很有意思。眼珠是不是圆的呢？ 看电视时看到一个人做什么都比别人慢半拍，然后就觉得那样子很有趣，所以就学他，别的小朋友坐下了之后我才坐下。午睡时别的小朋友躺下了我才躺下。因为这个阿姨不止一次对妈妈说你这孩子脑子一定有毛病。我知道了，也不往心里去。 吃饭时需要由阿姨弹琴伴着音乐我们搬着自己的小椅子到桌边去吃饭．小班的时候用搪瓷碗吃饭，配上那种上了金色的勺子。金勺大碗就成了那时候的我们向小朋友们炫耀的资本。只是这个不归我们管，由阿姨来发。我吃饭的时候总是笨笨得不像别的小朋友那样用手指捏着勺子吃而是用整只手握着勺子吃。笨拙的样子没少被笑话。我们争的不止是勺和碗还有多的位置，吃饭的时候大家都争着桌子窄的那边。因为那样看起来就像个领佳节又重阳导。我总是抢不过别人，所以就会做得很边缘。 幼儿园很注重对孩子素质的培养。经常会叫我们画一些简笔画什么的。不知为什么我总是学得不如其他小朋友那么好。但是我也有自己过关的办法。记得有次阿姨叫我们用水彩画白菜。我看着那么复杂的画知道无论如何我都不可能画下来。于是在一位（总共三个）阿姨走到我桌前时候就对她说阿姨，我不会画菜梗棒棒我好么？阿姨边示范性的给我画了两笔。然后再对另一个走来的阿姨说，阿姨，我不会画菜叶……如是再三，我居然比其他小朋友先画完。而且还作为优秀作品贴到了走廊的墙上。这大概就是不擅绘画的我最值得骄傲的作品了吧。 除了画画，我们还学唱歌。印象最深的是《小海军》“打得敌人海底沉！”，《社会主义好》、《好大一棵树》。只是跟着唱多半都不懂是什么意思．尽管从来唱歌都选不上我，要我给大家表演的时候我却不紧张也不害怕。阿姨自己最常唱《橄榄树》。“不要问我从来哪里来，我的故乡在远方，为什么流浪，流浪……”还有跳舞，次次都没我。别的小朋友排练的时候我就只能坐在一边看着。这时候，阿姨就会恨铁不成钢对我说：“你还来干嘛干脆回家算了。”还是木木然。唯一一次参加团体操是因为有人没去，给了我一套运动服。 红色的，带着黑色的条文，现在看起来也很好看．再有就是演短剧，公共汽车的故事，红灯绿灯之间的对话很有童话色彩．我的角色是乘客．没有台词．有个叫李哲生的小朋友很聪明会念书，有时他会替阿姨给我们讲故事．内容全忘了．参加运动会，我记得自己的项目是比赛粘贴，游戏是参赛者到离自己五十米远的地方把小动物的眼睛粘上然后再跑回来，先完成的算赢，我站的十个小猫的眼睛，二等奖；奖品是个有猪八戒的小手绢．很好看． 那时候还没有纸巾小朋友们带在身上的都是大大小小五颜六色的手绢．我好喜欢搜集那些手绢，总是把它们放在一个漂亮的盒子里面，藏起来，偷偷的拿出来看一看当作宝贝．有两块边缘有绣花带香味的更是我的珍宝．只有和我最好的人我才会拿出来给他们看． 幼儿园时玩的东西很少．阿姨对我们的要求通常坐好好手背后．玩的不外是后院和楼顶．楼顶高高的栏杆对小小的我们来说简像个笼子．站在上面可以看到园外的世界，每次在楼下看到熟悉的人走来我们就会惊喜的大喊，用力的招手．有次生病午后才去看到了在楼上向我招手的小朋友，逆光，看不清他们的脸，阳光灿烂．后院其实也没有什么好玩的几个跷跷板一个小土包．但是其激起了我们极大的向往，总觉得土包里面会有些我们完全想不到的东西．于是各种版本的故事开始在我们之间流传，我听到的最离谱的是那里面埋着两个人头．真是让人兴奋的故事，一点儿也不害怕． 午睡的时候，我总是最不老实的那一个，偷着睁开眼睛，不停的翻身，趁阿姨不注意干脆坐起来或者站起来．像个男孩子．午后的阳光会呼吸，带着干净的香味爬过小朋友的皮肤，亮亮的头发闪着光．眯着眼睛看太阳有时带着光环有时散发光芒． 奇怪的是我们好像从来就没有穿过围兜，那时候的我们好像都很听话，谁都不会弄脏自己的衣服．那时候的衣服也很奇怪，大家穿的多半都是倒褂：扣子从后面系的那种．我最爱穿的就是正面有个白兔头的红衣服．直到穿得快坏了才不穿．二姨曾经给我买过一双脚面上带西红柿图案的红色布鞋，那双鞋子一度成为我的至宝我甚至用自己最喜欢的手绢来包住它．可遗憾的是那双鞋一点也不结实，只穿了一周就坏了，让我难过了好久……说起鞋子，还很不好意思，不知道为什么，我总是分不清楚左右只要我自己穿鞋，一定是反的，而且自己一点感觉也没有。到小学才会分左右，进了大学才知道东南西北，我才是个扎扎实实的路痴。 和小朋友相处也很奇怪，那时候大家都特别喜欢分伙女生有个首领，男生也有一个。而我总是那个最容易被欺负的一个。有时把我惹火了就会和他们拼命，有次还把小朋友的手指咬出了血。谁叫他欺负我。 不去幼儿园的时候就自己在家。不喜欢和别的小朋友玩，一个人不寂寞，还自得其乐。那时候的家在骊山很近的部队医院大院。每家都有自己的地。要么自己跑去地里玩。要么就去爬墙。三五岁的时候就已经可以轻而易举的爬上自己家的院墙，在屋顶上自有的行走。不害怕，还觉得很有趣，但是回来总是挨骂。只是我总觉得妈妈的骂总有些新上的意味。她好像对这个并不是很介意也不会特别生气，简单的几句就了事。我虚心接受坚决不改，不过好在从来没有因为这个受过伤。嗯，受伤，圣斗士里有句话叫做伤痕男子汉的勋章。我的幼年那真叫鲜血缤纷披红挂彩。小学之前每年都会留下几道伤。留就留，我才不在乎。户外的时候喜欢抓蚂蚁，研究它们的家，有时候会故意伸出手指头让它们头顶的钳子去夹．不怕毛毛虫，总是蹲在地上看它们爬．毛茸茸的还有许多颜色．看腻了就一脚踩烂．菜青虫摸起来晾凉的． 在家时候最喜欢摆积木，而且不喜欢按照图上得去摆，喜欢自创，动物或者是建筑，还有点哥特式风味．要不就摆家具左右对称讲究和谐．姥姥家有三套积木，我掺在一起摆．有意思．家里的积木我摆成一个盒子的样子，里面藏一些小东西．还喜欢橡皮泥，把橡皮泥捏成小木偶的样子，摆在自己的床头．捏完之后双手总是油油的．除此之外妈妈还给我买了个小桶和小小的铲子，挖土末砖头末也是我喜欢的事情，我对那些细腻的粉质的东西情有独钟． 不玩的时候我最喜欢看书，不知为什么阿姨眼中多少有些呆的我对数为什么有那么好的悟性。一岁多就会看图，通过图看懂的书好些三岁孩子看起来都费力气。妈妈每天晚上睡觉前都会给我故事，记得最清楚的故事书是３６５夜。好些故事我到现在还记得很清楚。《幸福鸟》《阿里巴巴和四十大盗》《木马》《桃太郎》《灰姑娘》《快乐王子》……美丽的童话让我的心柔软而细腻，大学时同屋女生读音文版的《格林童话》说道白雪公主的开头，我顺口就接了下去，嘴唇像血一样红脸像雪一样白头发像乌木框子一样黑．他们都惊呆了．只要给我机会，我就会滔滔不绝的给小朋友们讲故事。故事在我的记忆中熠熠生辉．还有那些谜语，喜欢猜，更喜欢那些合辙押韵的谜面： 远看山有色， 近听水无声． 春去华还在， 人来鸟不惊． 人没有成型之前，兴趣总是十分广泛的：那些讲述海里游于空中飞禽山中植物故事的书也让我如此神往．现存的好多自然科学知识都源于那时候的故事．比如翻车鱼每次可以产几亿颗卵，鲸鱼不是鱼都是那时候知道的． 就在最远，我的幼儿园．

从明天开始,我就着手开始写文,把所有能回忆到的都写下来,省得老了之后成为无根的人.