Author Archives: psychetrace

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许是为生命中第三个九做准备。半年间，我走访了两个和我血缘最近的地方。父亲出生的四川和母亲长大的东北。 这个小城，有着我最为完整和美丽的童年时光。自出生到95年2月19日。我在这里停留了11年1个月又十天。去另一个城市之后，我又来过这里两次。而后离开，转眼十一年。 这是个铁道兵开发的城市，整个城市的历史也不过几十年。母亲过来时只有十七岁。然后在这个城市一待就是二十四年，其间认识了父亲，有了我。应该说这个城市之于她，比对我来说，意义更大。哪个城市会是我生命的转折呢？现在回答貌似为时尚早。命中有驿马的女子，注定要四处迁徙。 不说太多的题外了。来这里过年是因为母亲，父亲长期出门在外，母亲一个人在家过于孤单于是来到姥姥家。 之前买车票的周折不为外人道，回到姥姥家的路上我站了八小时。一个人提着装了四只烤鸭两盒点心的箱子穿行大半个中国，这种感受只有经历过的人才知道。转车时车晚点，零下十五度的天气，独自在站台一站就是两小时。回家虚的我一睡就是二十几个小时。其间一点记忆也没有。 应该说，这个假期过得很简单。没有男人，也没有任何情感。难得有这么清净的日子。清净的让我几乎虚幻。 走之前，三个人问我，你这次回去会很热闹吧。会见很多故人吧。没错，我也那么想的。但是阴差阳错的，我只见到了家人。 鱼想在车经过的时候见我，两次都被我拒绝了。见了能怎么，他激动他不能自持，我呢？ 回去一路上，他嘘寒问暖，吃饭了么？睡一会吧，到了么？这是第九个年头了。遗憾的是，我的心意还是没有改变。 写这个文之前又收到他的短信，再坚持一下，你就要熬出头了。我回，出头了我第一个就要谢你。 除了家人，鱼给我的最多，无时不刻，无怨无悔。遗憾，这些换不来我的爱。 本想见树，后来想想。见他如何，因为他决定选取的文之路，如今已经因为另一个人放弃了。 处半夜凉初透女时代终于宣告结束了。十三岁到二十六岁结束。一个女人一生中最梦幻热烈的十三年里，信念为他而存在，受过伤，因为他，我从文，因为另一个和他同属相星座的男人，我发愤学习心理。能走到今天，谢谢他们给我如许的力量。 然而，二十七周岁，土星再度回归，我面临转轨。于是之前种种，就此宣告结束。 在家六天时间里，我读了十四本管理学经典，其实目的很单纯，就是为了能跟牛年后的讨论中做足功课。 结果我不强求，但是由衷感谢生命有一次赐予我给我如此强大动力的男人。心无旁骛的做一件事的感觉已经好久没有。 最后一天出去拍照。发现这个城市已经变化太多。把我丢在那里铁定会迷路。 姥姥家的老房子不见了。门前的市场不见了，以前的小伙伴都搬走了。没变的只有青山。还有厚厚的大雪。 清澈的天空，凛冽的空气。于是沉睡多年的回忆终于苏醒。 我曾经生长在这里，说来，到另一个城市的前三年我一直无限怀念这里，坚决认为这里的友谊和感情，是绝对不可重复的生命体验。而今，一切一切早已随风而去。朋友们各奔东西。偶有联系也不过是点头之交。小孩子的友谊，缺乏生命的质感。 弟弟长大了，跟我讨论的问题都是就业，感情，历史，诗歌，黄帝内经。各种富有活力的感悟。八年没见，还是那么亲。亲人永远都是亲人。还是小时候那样像个小尾巴那样跟着我脚前脚后的跑。跟我讲他动心的女生，他受过的情伤。如何从情伤中走出来，果然是姐弟，方法都一样，我看书，他背棋谱。于是我们都进步神速。 和舅舅爬山，舅舅永远那么富有幽默感。然后被弟弟鄙视说我缺乏锻炼。山上的流云还是那么亲切，他们还认得我，纪念塔浮雕凉亭都在那里。他们没变，而我长大了。俯瞰这个城市时，发觉这里是如此的安静恬适，这个只有十五六万人的小城，是我出发的原点。 大城市的喧哗让我无所适从感到迷失时总可以在这里恢复元气。那清凛的空气让我变得透彻。 有时极端的自然条件下才可以锻造出最清明的智慧。 两次能量补充之后，我终于可以再度起航。

本想好好看看美剧来着，两周没好好收拾的房间实在让我闹心，遂决定好好干活，索性把岁末大扫除提前一下。衣服昨晚就洗完了，嗯这是我的周惯例。八点半起床，床单被罩枕套。这是我的月惯例。之后开始收拾书橱，衣柜，床下，嗯嗯嗯嗯，这是我的旬惯例。没有保留旧东西的习惯，隔一段时间就一次大清扫，不管东西还是回忆，以后不能用了的东西坚决扔掉。手机定期清理通讯录，短信。电脑定期清理桌面。确保生活专注而简单。每次清理都会有不少收获，不仅是要扔的东西。还有种种要扔的回忆。扔之前需要一个仪式和葬礼。打接了约稿就没怎么正经看过书，但是买书倒是一直没停过，于是稀里糊涂的，攒了三十五本书的欠债，嗯，周一我又买了两本新的，里外里是三十七本。阳历年前看完是门儿没有了。争取阴历年轻看完吧。这么说其实任务还是很艰巨的。这接近每天一本书的阅读量呢。可手边的书偏偏不是那么种很简单很轻松的小说。其中不乏第五项修佳节又重阳炼，新闻写作那种大部头。真叫上真，一本就得看我一个月，那还得算快的。想许下愿心旧书看完前不买新书，可这接近于不可能完成的任务。还是别纠结了。把所有书都摆床前，有时间就翻翻，少上点儿网。不能不欠，那就少欠点儿吧。唉，也不知道工作太忙了还是怎么的，其实收拾东西时候我还是诗情流溢的。可这个文写来写去的就成了工作报表的样子。呜呼，还真是无趣。于是开始我的文艺开始，发现很多之前的各种票据，独自旅行看电影，参观博物馆的票根。时间真是最大的魔术师，学校时代的我还是个连问路都要踌躇再三，最后多半宁可走错也不肯和陌生人搭话的我。已经独自一人去过若干地方。爷爷去世时，一个人深夜订机票，独自在另一个城市转车。千山我独行，不必相送。那么爱热闹的自己，开始一个人看电影，吃火锅逛街，参加各种展览。认识好多人，小心翼翼的保护自己的心。还有好多取款的票据。本想撕掉再扔，可是赫然想起，已经不必了，因为对应的银半夜凉初透行卡已经丢失。换一个公司，就换一张银半夜凉初透行卡。慢慢的，手边有了好多张卡。那两个钱包丢的时候我已经隐隐的预感到一个属于我的新的时代已经开始。事实上也是这样。全新的圈子，领域，另一扇窗。继而看到好多名片，包括自己的，发现有些人早已经换了地方，有些人已经离开北京，另一些人则不知所终。不过两三年功夫，却仿佛几世几生。喜欢过的人有的成了陌路，有的成了朋友。几封信，初来北京时还会给别人写信，后来是电话和短信，再后来是qq，最后三者都少了。我们长大了，开始越来越专注于自己的生活。衣橱里，衣服已经换了大半，初来北京时只背了一个包，卧具还是父母后给我寄来的。上次以为自己会离开北京时，单是书就已经攒了三大箱。其实衣服还是很简单。那时候有个同事说她的衣服有十二箱。惊得我赶紧去看自己有多少衣服，结论是，放在一起也不过两箱。应该说我衣服也不少，只是太喜欢生活简单，确定不用了就或者寄回家或者送人。所幸我认为是朋友的人，还深深扎根在我的世界，我未曾远离他们，他们亦没有忘记我。这对生活在这个城市的我来说，是最大的安慰。以上

昨天丽子生日，于是大笑姑婆三人组齐聚网上。小乖明年就结婚了。4月17日。也许这是没家室的我们最后一次相聚。再之后我们就会慢慢的拖家带口。然后一起狂聊，三个老女人一聊就是后半夜。聊的很深很投入。丽子还是那么的渴望爱情与婚姻。我还是一如既往的不着调。真的是相信时间花在哪里，哪里就是收获最大的。小乖这些年来一直为爱而生。所以上帝自然不会辜负她。走到今天也修成正果了。丽子对工作最上心。所以也就自然顺风顺水了。而我，大概最上心的还是事业吧。而今依然在路上，不断的调整和探索中。不知道是不是因为年纪大了的关系。我居然对两者都很随缘。既然那么多人那么多事都那么差火，那只说明一件事，还是火候和机缘没到。而我，还得继续修佳节又重阳炼。急不得。这么说来，我还真是非典型的摩羯座。为什么就学不会着调呢。昨天讨论时候还说呢。要是毕业时候就正好遇到一个靠谱的男人，然后一路处下来，多半也就嫁了。而且还能保持对男人和感情最元真的信任。等到混迹社会若干年，自成一统的时候，总是遇到靠谱的，也不免生生的考量权衡几番。小乖是正面例子，她和她男人毕业就认识了。俩人虽然几起几落，但还是就她们俩折腾。我就是反例了，分手到现在生活里从来就没有男人的影子，所以后来有人自愿加入了，还是会被我条件反射的踢开，毕竟什么都是有习惯的。恋爱有，单身也一样。因为没体会过所谓家里有男人可以商量和依靠的感觉，自然也就没那么多向往，反倒觉得一切自作主张说一不二是件很爽的事。所以说一切都要机缘。这事，我倒是可以给男同胞和女同胞们提个醒，要想追女朋友，就一定要不遗余力的打入她生活的每一个角落。博取最好的出镜率，然后持之以恒，这样久了，让她只要一回忆就有你，哪里都是你，那她不选你，貌似也没有别人可选。女人么，都是恋旧的动物，你对她好，让她窒息三五个月。她也许就会因为这三五个月的窒息，就搭上她一辈子。当然了，前提是这是个尚未自成一统还有着对男人幻想和无限可塑性的女人。有了自己想法的女人不在此列。至于女同胞们呢，想爱的时候，就不妨大胆的去爱吧。让感情真的成为自己生命生活的一部分，这样即使会暂时不顺，迟早还是会修佳节又重阳炼成美好的感情的。如果有心仪的人，千万要给他机会，多一些你们的回忆。那么你会有梦幻的想法来支撑你们的生活和未来。不要习惯一个人。习惯了，就会不由自主的偏执和自我主张。你会在惯性中不断变强，与此同时也会越发的冷漠与精于算计。这样的话。虽然很难受伤。但是，同时也失去了感受鲜活感情的能力。头脑里，自然而然的，充斥的都是各种算计。这不美好，也不诗意。特别不宜与荷尔蒙的散发。丽子那妞，还是那么梦幻。真的，祝她幸福。

和舍友喝酒喝到后半夜，然后宅到下午才出门，立冬这天，终于降温了。大街上满是飞黄的落叶。天空格外高远，符合我对秋的原初想象。因为过度忙乱，生平第一次忘记了重要朋友的生日，这才发现，我真的已经没那么年轻了越来越沉潜和忙碌于自己的生活。变得俗气而琐碎。庆祝方式也变成简单的一顿饭了事。以前的用心和精灵渐渐远去。或许我应该安慰自己最近真是过于操心了。至少工作是这样的。这一年的极品事就不一一历数了。本以为自己可以平滑顺畅的离开这个地方。果不出所料，留的时候不能让你安生的留，那么走的时候如何能让你消停的走。第一天提出时，态度无比良好。提交交接文件，没问题，提交辞职表格。没问题。通知要走了。才赫然想起来他们没找人。然后当我没辞职一样，大大方方的给我安排任务。筹办沙龙，等待招新人。嗯，wz一个鲜活的例子在眼前，八千月薪的公司要她去，结果八月末辞职拖到现在，总有各种是要她走不了，最后那个下家不要她了，直接经济损失多少。傻子也会算。到了我这，无论如何也要我再做一个月，否则就威胁我不给我工资。好吧，我怒了，反正之前保险你没给我上全，我没说你呢。既如此，那么咱就去劳动局说事吧。于是那边软下来。说各让一步。我只说新人到岗我就来交接。至于其他不管太多。然后就离开公司。就算我没赢，但是也没输。可心里还是不舒服。总是被逼迫着违背自己为人处事的规则。虽然看起来凌厉，可我，本性还是个软弱不喜欢争执的人。好多时候能让的，我都会让忍让到没有余地了，开始奋起反抗。拎了反倒给人一种不好惹的感觉。喝酒时舍友说，她特羡慕我，总是阳光开心的样子，看不到我的郁闷和忧愁。有么？我又微笑。没错，我就是不喜欢把自己不振作郁闷的一面给别人看。可这并不意味着我，不会郁闷不会难过。事实上我内心的苦闷又有谁知道呢。说了也没用。既然能给人带来快乐。那就将快乐进行到底吧

新来的同事貌似又是处半夜凉初透女座。不能说我不淡定了。依然有风吹过。貌似答应自己不再和这个族群有任何牵连了，可有时，摆脱束缚自己的东西真的是需要勇气的，尤其是心锁。又或者，心中装满他们的回忆已经装的太久，一单清空就会让我无所是从，又或者，潜意识里，我一直认为不需要清空，就算一辈子遇不到其他人，怀抱着这些回忆度日也没有什么不好的。尽管好些回忆已经渐渐模糊，无从寻觅。近来有个机缘，让我一再的摇摆要不要借此尝试一次。又或者，这不过是我的一场自我代入而已。一直喜欢同一种类型的男人，长达十几年之久，于是便坚定地认为这就是我dna自然选择结果。而这次尝试，却与我之前的一切风马牛完全不相及。于是陷入长久的思忖中，究竟之前的是迷思还是现在是寂寞。又或者两者都不是，人生本就存在多种可能性。有可能两者都是，我有着比自己想象更好的兼容性。现在说这些，其实都好笑。无法把握自己生命时，一切想想都苍白。于是，几十年后依然孑然一身的我笑现在的痴情；于是，几十年后儿孙绕膝的我身边是另一个现在还不认识的男人。梦一场的跟他过了几十年。于是，眼前的某个认识的人，或近或远的将来真的介入我的生活，越走越深，成为我生活的一部分，最终我死去时，浮现的是各种真切的触感，声音，手，嘴唇，以及某瞬间细腻温柔的守护，坚持，争吵，放弃与把握的轮回中一再的相遇。真实与梦境中的场景不断地相互串换。最终站在人生的水湄，相识一笑，原来是你。

一个可爱的妹妹分手了。非常经典的摩羯处半夜凉初透女配。刚满三个月。遗憾，说来我自己也曾是个处半夜凉初透女男的坚实拥趸。直到现在，和别人相处时听闻对方是处半夜凉初透女座也会油然生出几分好感。ex是处半夜凉初透女的，然后，一位处半夜凉初透女座的老师对我影响最大。话说这个文字并非作为处半夜凉初透女花痴文的。事实上，讲述的是相爱与相处。年少的我一直坚信有爱就有一切。对别人的相爱容易相处难嗤之以鼻。成长些，理论层面认同了这个结论。但更多的是感受到了一种发自内心的悲凉。直到最近，才发自内心的认同这句话。发现这不过是个关于事实的描述，客观而中立。远非我之前一厢情愿的感觉到的沧桑。又或者到今天，我应该重新界定自己以前一厢情愿的爱的概念。换一种全新的角度来解读这一切。那天看一个访谈里记得丛珊曾经说过一句话，年轻时候的爱是用激素在谈，自己和对方身体里涌动的都是各式的荷尔蒙。中年之后才知道怎样才是真正的恋爱，此时的感情才是真正的基于彼此相互认同的感情，用头脑谈的恋爱。所以中年的恋爱不仅是中年危机的爆发，还是自我的一次全新的觉醒。由此，不少人人到中年反倒爱得更加任性和热烈。能找到自己同时用冲动和头脑恋爱的对象当然是一件美好的事。但绝大多数人，遇到的两者是分开的。又或者更多的人会遇到其中之一或者一个都遇不到。所以能遇到其中的任何一个，都是件非常幸运的事。值得庆幸的是，两个，我都算遇到了。虽然偶然必然基础上还有一种缘的存在，能不能走到一起往往是天命和人事的共同作用。但是遇到这件事的本身对我来说，就已经值得珍视。开场白够长，现在可以讲正文了。十二星座男作为男友我只交往过一个，但是作为朋友的话，倒是都有涉猎。应该说，处半夜凉初透女男是最容易给我恋爱感觉的族群。但是同时，随着年纪的增长也越发深刻的让我感觉到能和这个族群最终走到一起的种种艰辛。换种说法就是，现在老了，年纪大了，荷尔蒙的冲动渐渐退去的时候，反倒渐渐发现了同传说中配对指数最好的处半夜凉初透女男的种种不完美。这个不讲私事，只讲理论，人都说，摩羯女和处半夜凉初透女男是心灵契合的伴侣，很多事情不言自明。这就是他们的默契所在，而我现在则认为，正式因为这种默契的存在，才使两人忽视了正常沟通的作用，反倒让两人潜在的差异越来越大，最终无法弥合。说到底，默契是一种很玄的东西，可能会暂时存在，但是不会一直都有，真正的默契都是在生活中长久磨合相互妥协的练出来的。人和人本来就是完全不同的个体。过于依赖玄妙的默契就会让自己和对方陷入一种难解的迷局。抹杀了语言这个人类标志性东西的作用。反倒是那种差异很大，而又包容性很好的伴侣起到了更好的作用，因为意识上清楚两个人不同的存在，就会主动地沟通，如果方式得当又是建设性而非相互指责的话，反倒可以深化两人的关系。过于强烈的荷尔蒙往往会让两个人过于理想化，把自己脑中虚构的对方和现实中的人混淆，所以一旦发生矛盾就容易求全责备，最终伤害对方伤害自己，而激情推进的伴侣则相反，少了荷尔蒙的驱动，确实会少些激情，但与此同时，对对方的认识也相对客观冷静。这时出现矛盾反倒更容易的平静理性的解决。应该说，从激情回归平静是种大势所趋，但是能清醒的认识这点并平稳过渡却远非易事。衷心祝朋友们认清自己和对方。有情人终成眷属。

应该说会吸引我的人往往都是有自成一体周圆的逻辑体系的人。如果本心再善良些。那就不可自拔了。本来预定了四场演讲论坛活动。结果莫名其妙的，我只听了三场。其中有两场有舒哥舒国治。说来知道他是因为木叶。木叶提到他，我就买回来去看了。然后就非常的喜欢。有时真的是要知人论世的。使人有乍交之欢，不若使人无久交之厌。无端的，会感到他会是个耐交的人。那种骨子里的名士气，谦和与随心随性的味道，让我深深为之着迷。这个时代还有这样的人存在，真是对我莫大的鼓励和安慰。真是很想结识他啊，就是那种简简单单的朋友。真是个温暖而适应的人。言语中，带着一种悲悯。究竟是怎样的精神力量才能支撑这样的他呢。文字也是淡淡的涩涩的，但是却吸引人一读再读。论坛里，他和吴思是最安静的。不故作惊人之语。亦不愤激，俨然一幅人群中隐士的样子，松形鹤骨。对谈时也是，他总是细致的考虑后面的人，回答问题时总会谦逊的站起来。其实他究竟说了什么，我真的没有记得太过清楚。貌似他也不喜欢说什么语录，言语间毫不掩饰对其他同行的欣赏和致敬。这个时代有他，真是一大幸事。

新手机明天要到手了。于是现在这个市面上早已淘汰的手机正在站它的最后一班岗。说来，当时买的时候就是为了找工作方便，功能简单得很，除了收发短信，接打电话之外就只能听听广播，余下的，彩信都不能收。只是没想到，这个接受广播的功能真的会陪我走过一段艰难的日子。当然，这是后话。本打算找到工作就换。可找到工作了，就开始想别的，衣服换了好几茬，说来三四个手机都够了，再也想不起手机这事。说来也确实，虽是女孩，倒是完全不喜欢自拍，也不喜欢拍照。因为不是美女吧。然后，又不够自恋。于是现在再加上第三点，我对自己的记忆和文字有足够的自信。或者说很多时候，我对记忆的东西会更亲切，看到本尊反倒不知所措。说来，这还是我第一次去写状物的文字。这是我的第三部手机了，前两部一部是诺基亚，那里面有很多关于ex的爱的记忆。分手不久那个手机就丢了，丢了时我简直如释重负。认为那就是天意让我得到解脱。继而第二部手机里，关于感情的记忆一片空白。然后是这部手机。这部手机是最便宜的，只有299块钱，moto，红黑色。但是这部手机里却记载了我在北京前两年的日子里的所有快乐和心酸。手机存储量很少，只有四十条短信，所以我经常不得不边发边删，其实也不止如此，我就是喜欢不断地清理东西，没用的随手就扔，之前第一部手机里只有一条猫的短信，在之前的也是。现在的手机里是一条猫的，一条老师的，还有一条120的。说来，和电话比，我始终更喜欢短信，许是因为文人习惯，我喜欢随时随地和别人分享我的所思所想。就想在写微薄，只是我的记录载体不是博客，而是短信。不知道猫那里有多少条我短信，我这里从来都不多，可是中有她的。然后诺的手机里应该会有我一两条短信吧。……说着说着就扯远了。两年的时光里，关于这个手机有多少呢。最多的可能是关键时候没电吧。这个郁闷的手机待机时间总是短的可怜，不发短信可以撑一天多，发了就是半天，只要接电话，哪怕是两三分钟，两格电就会不翼而飞。因为这个，我总是随身带着充电器。可就是这样还是很郁闷，每当回家途中，手机总会很配合的中途没电，不管我是否在出发之前是否把电充满。因为这点，我无数次的想要换掉它，可想着想着还是忘记了。应该说，和这个手机最深挚的回忆该是属于巍的，08年末，一夜一夜的说话，遗憾的是，我为什么没有留下一条她的短信呢。说过好多好多的话，尤其到最后，我简直拿出了飞蛾扑火的勇气，可这些，还是没有挽救巍逝去的生命。只是这个手机的有生之年，我又遇到了另外两个水瓶。这该是它的收获么？沿着时间回溯，巍走了不久我也辞职了，然后是我老板，继而是我被老板炒。09一整年，半年时间失业。那对内心的逼视和接近，让我越发的明白自己想要。无数个深深的夜里。我期待黎明，痛苦的煎熬。以为希望不会在眷顾了。67月里，经常两三周没有一个电话。我只能以听广播学日语度日，那段时间里，我几乎忘记了手机还有通讯这个功能的存在……这么说又不太确切。因为和别人说话总是难免聊到工作，所以那段时间最多的花费是在和电台互动。101.8给了我莫大的安慰，都市不眠夜，陪我度过了数以百计煎熬的夜晚。然后就是现在的工作。时间真快，一转眼我已经来到这里快一年了。应该说，这份工作本身，并没有给我多少东西，但是工作这段时间，我却实现了若干个转折。第一次被约稿，决定减肥改变自己的形象。与手机最深的回忆先是树。还是09年末，知道树一直知道我在哪做什么时候，好像什么都不重要都不用说了。我甚至没有存下他的短信和号码，可那一晚他的话，又给了我以后数年坚持下去的动力。我就是这样，看似刀枪不入，深心里脆弱而孤独。只是树，下次再联系你又是何时，在怎样的境况下呢？有生之年，我还能再见到你么？之后是其他几个人。说来之前最多短信的是鱼，我总是随时随地的和鱼分享我的一切所想。然后，现在发现和另一个人的短信越发越多。大有当初和巍的样子。只是问题在于，他不是女的。然后，我不太善于处理男女关系。于是就纠结，间歇性的，有时候感觉很好，其他时候气得我想把这人切了炒菜。不过话说，这是个聪明的人。然后很多关于短信很狗血的事。如果和这个人歇菜，狗血事就石沉大海。就此压下不表。如果愈演愈烈。或者到他生日也不歇菜，还有别的变化，我就专门开文写这些狗血事。当是纪念。嗯，这个手机这半年主要就负责和他狗血来着，说到这里也该完事了。以上

开始之前，就想好这个题目了。隔了一天多，忽然又不知道该怎么写了。归纳不好中心，我就按时间顺序，写到哪里算哪里。四川之行，我其实很纠结。本来就没钱，还得花很多的路费。出发之前可真是愁肠百结。同屋姑娘人特好，没钱就先从我这里拿点，嗯，我郁闷时候总是不缺要帮我的人。衷心期待什么时候可以脱离眼前的境况，这样也可以好好报答那些帮过我的人。还是那句话，其实对爷爷一点感觉也没有，在奶奶家一顿搜集，结果还是理不出个像样的思路，看来为他写文的计划只能就此搁浅了。父亲真是含蓄，直接叫我过去就好，结果还说我随意，反正弟弟妹妹都去了。嗯嗯，弟弟妹妹都去了，我还能随意么，本已经关了的电脑又重新打开。订机票。还好，马上就订到而且确认了。早七点半的飞机。一路折腾下来也凌晨两点了。120一直陪我，让我精神不那么孤独，尽管我知道他那边也是忙得不可开交。这个和我纠结快半年的人。貌似还会一直纠结下去。鑫知道我会经过重庆特别高兴。说无论如何也要去接我见见我。时间真快，转眼又是大半年没见了。五点起床，背着简单的背囊就此出发，一路上很顺利。出发前和老妈通了个电话。飞机起飞。坐在旁边的男生秀气而干净。五官不管分开还是整体来看都非常美好。和我一样穿着T恤帆布鞋牛仔裤，右手的装饰品也一样。不是回去奔丧，我真想和他搭讪交个朋友。如今拥有那么明净气质的男生可不多见了。两个半小时转瞬即逝，飞机成功着陆。看到120短信，问我到了没有。我又特刹风景的告诉他，嗯，又看到帅哥了。既然是分享，当然来者不拒。没等出机场，就看到了长途汽车的宣传牌，看来不用大费周章的出机场换车，于是赶紧给鑫打电话，还好她没有出发，省得白折腾一趟。买了十一点五十的票，开始等待。长途汽车站又看到一位面目清秀的帅哥。干干净净的，一下子看到了两个，真是让我心情大好。不过貌似他是有同伴的，而且还是那句话，时机不对，我只能老老实实的待在那里，看似闲坐实则他的一举一动尽收眼底，这样也好时间飞快。和120的短信发的接近爆棚。让我时不时的会想起巍。只是区别在于，巍从来不会不带手机，也不会手机没电。我一直在怀疑，莫非她ml时候收到我短信都会停下来回我再继续么？所有人里，回我短信最及时的居然是个女人。四川是个神奇的地方，到现在仍然保留着最原始的民俗。好多东西就像标本一样，背篓、吊脚楼……等等等等。只是我这个不打算当做单纯的漫游笔记来做，所以也就不急着挖掘这一切背后的文化内涵。路上还是很顺利，老爸来接我，嗯，路费报销。这话太及时了，他不报销我后半个月只能刷信用卡了。然后去奶奶家，果然，还是我最害怕的礼节性拥抱亲吻，嗯，年纪大了就这点好。就算不喜欢，也不会表现那么明显。洗澡睡觉。一觉醒来发现自己的衣服已经被洗好，包括内衣。有些小受刺激，貌似父亲从来都是打着锻炼的名号，要求这些事只能我自己做。不过也好，早就习惯了，受宠若惊。起了床父亲带我出去吃干锅。破天荒的，还问我要不要喝酒，老爸面前放不开，我只要了一瓶，结果喝着聊着不知不觉又要了一瓶。嗯，虽然不多，但是在老爸面前毕竟还是不能过于放肆，说是喝酒，其实也是在做采访，侧面了解爷爷的一生。我都答应自己要写文了。当然要好好搜集素材。结果老爸回忆了半天还是没话说。只是住院期间爷爷明确说出仅有的两个字是姑姑的名字，至于其他的例证。事情也好，语录也好，都没有。没有就没有吧。那也是没有办法的事。饭后散步，去了北湖公园，北京鱼市里看到的八千多块一条的锦鲤，湖里居然有那么多。引得我都黑暗的想半夜去偷捞两条。说起锦鲤我就想起山崎丰子浮华世家里的锦鲤，那个家族的鱼王无比强大，只有见到家族继承人才现身。可以通人性，我什么时候才有那么多钱去养那样的鱼呢？回到家里，弟弟妹妹也已经从广州，成都赶回来了。哈原来最远的我，却到的最早。弟弟没变，还是胖胖的，人不错，但是脑子不太灵光，虽然同是双鱼座，他比鱼差的可不是一个数量级。妹妹漂亮多了，也懂事多了。不知怎的，血缘还是其他，几秒钟不到，我已经一手拉着弟弟一手玩着妹妹一起出去逛街了。不过主要还是奔丧，所以我们要去太平房看爷爷。那里的香熏得我眼睛疼。眼泪直流，我看不清爷爷的样子，又或者说也不想看清。毕竟我记忆中的他本就是模糊的。看到了也不会觉得亲切。事实上，心里还有点恐惧。回去的路上，弟弟请我们女士们吃雪糕。我要掏钱，被弟弟拦住，岂有女士付账的道理？嗯嗯，绅士风度这点，他和鱼不相上下。不过弟弟也真是，原先就很壮，现在干脆成了球型。我说他球型他还不高兴，说自己瘦多了。才不是球。我大笑，那就橄榄球吧。说吧。捏捏他胖胖的胳膊，再拍拍他圆滚滚的肚子。弟弟倒也不恼，还一副很享受的样子。我拍他肚子调侃，嗯，几个月了，他还笑着回答。这个减掉，十斤就没了。回去睡觉。一夜无话。周一一大早就被叫起来，今天开始各种仪式。洗漱停当，不到七点就出发了。八点左右，到达殡仪馆，虽然不懂风水，但是一去就感觉真是不错的地方。三面环山。翠色扑面而来。长辈们接洽，我们小字辈无事可做就到处闲逛。后山是一片墓地，各种档次的都有。但是远看却像一座梯田。极目远眺，你会想起程抱一在天一言里写的云雨和气象。然后我们边走，边很八卦的聊彼此的感情问题。弟弟直接了当的问我，你是不是情伤所致，单身至今？哈，看来我给每个人的印象都是那么痴情，当然，事实上也是。我大笑，一部分原因吧。另一部分是机缘。姐姐别太较真了，男人都是下半身，他们不值得你这样的。果然是血亲，话说的真实在。我也没刻意这样。没想到单着单着就五年过去了。好像他们都对处男座男生印象很好。妹妹暗恋一个，弟弟有个好朋友。不过没逛多久，老爸就催我们回来。于是开始烧纸。亲戚或余悲，他人亦已歌。死去何所斯，托体同山阿。这片土地真神奇，难以看到他们大笑，也难以看到他们恸哭，一同在殡仪馆设灵堂的有好几家，可人们身上都看不到悲伤的表情，哭的都没有，大家围坐一起，喝着水嗑着瓜子，就像在开茶话会。开始时候我为自己的不伤悲感到很惭愧，可看所有人都那样，就又变得心安理得。中午吃饭，二妈净挑便宜的东西点，别人问她，她就说都是我爱吃的，专门为我点的，我没多说，冷冷的抬起头来看她一眼，她便不再造次。到了下午瞅了个空子父亲又把我带出门去，遍访周围的小小街巷，小时候为他视若洪水猛兽的街边小摊，各种烤制食品也开始解禁，一个劲问我这个要不要吃，那个要不要吃。只是我已被他塑造成型，什么都没要。想起120说腊肠好吃。就想去买一些带给他。没想到这些这么过时，走了好久才找到。父亲还奇怪，你不是不爱吃这个么，记得你说，四川的事物就是抹去太多食材本身的味道，虽然香浓，但是过于霸道。这次怎么变了。我笑，这个例外。顺带买回去的票，火车，凌晨两点发车，嗯，我的四川之行注定折腾。发给他短信。他跟我说我笨。其实这没什么，继而让我想起另一个做出同样事的人。忽然觉得自己徒劳。这种可以成为别人谈资的感激我宁可不要。好吃如何，你爱吃又如何。我不会为一个有可能把我当谈资的人委屈自己。不是电脑在身边，我又要把他拖黑了。心情郁闷了一阵。下午看到了爷爷的面相，真是很陌生，感觉自己好像不认识这个人，同样的躯体有没有生命绝对天壤之别，有时只是一息之差。可真的谬之千里。看到了我的表姑，真是美人，十五年的光阴好像一点没对她起作用，没走形，也没变老。使我溢美之词溢于言表。于是就间接触怒了另外两个人。二妈马上问，我又没有变老，我和前年你看到的样子有变化么？我无语，嗯，当着一个女人称赞另一个女人是不对的，何况我还称赞的那么具体。当时我就和妹妹说，什么叫身材好，脱了衣服没人当女人前后都一样那不叫身材好，该有的有，该没有的没有，那才叫身材好。另一个被我触怒的女人，放在后面说。和表姑聊天，表姑说我一看就是在家里很受宠的孩子，蜜罐里长大的。就算不是小公主，说话也绝对是说了算的。我争辩，哪有，我也总挨揍，表姑笑。看吧。你不承认。我们所有人都看得到，你爸爸爱你真是爱到心里。好吧，我确实不缺爱。各种形式的都有，严厉的，慈爱的，深沉的，温柔的，浓烈的，甜美的。所以，我只依赖爱我的人。我的爱也很多。可以多效合一。也可以单维度拓展。入夜，开始敲锣打鼓，还有吹唢呐，让我一时迷惑这是丧事还是喜事。妹妹看着一脸不解的我，对我说，这就是这里的习俗，而且要一直敲到午夜火化，据说这可以帮助丧者去往极乐世界。这时又收到120的短信。继续纠结。不是个心软的人，却对这个人一再心软。还是搞不懂他所谓的很重要是什么意思。又或者，他已经很久没说类似的话了。实在困得受不了。我倒在车里睡着了。醒来时，火化已经完成，二妈又多事的抢着去做本该是爸爸二叔或者姑姑该做的事。自封王熙凤，嗯，倒是自为意识很强。下葬骨灰回家时，已经凌晨三点。收拾一下，接近四点。10点半起来，12点又要开始聚餐。只记得不断的握手微笑和寒暄，可人都不知道是哪一个。到了下午，父亲继续带我到处走，他知道我爱自然，所以领着我游江，爬山。暮色苍茫下一起坐缆车。然后对我说，姑姑对我形象设计提出疑义，五大三粗皮肤黝黑，而且还不好，传的衣服完全暴露缺点云云。我不禁莞尔。收到120的短信。他记得我祖籍是这里。嗯，记得我说话的人，是温柔的。我笑说，这是个没有时间流过的地方，这种血脉相通又默契于心的感觉真好。而我知道，父亲已经接近整三天没有好好休息了。这种疼爱，让我为之深深感念。和父亲走了好多公园，我不禁感叹，在这种地方生活，傻子才悲伤，只是悖论的是，从未真正被入侵的这里，却诞生了四位共和国的将军。红色的土地，随处可见的棕榈。无形中，我干涸的内心在渐渐被治愈。回到家奶奶要给我报销路费。哈，又是件不错的事。出门在外，钱还是最重要的事。谁叫我还这么穷。晚上回到家里，弟弟妹妹拉我去照相。一下子玩的很疯。也不知是怎么的。妹妹看到我就要抱我，弟弟看到我就姐姐姐姐的叫个不停。奶奶说，妹妹说我特别的好接近，又亲切又可爱。我汗，也差不多，妹妹说过类似的话，说我看起来比89年的她还小。这怎么可能呢。不过确实玩得很疯。弟弟妹妹都说有姐姐才开心。好吧，我完全没有姐姐的稳种样。就是喜欢恶半夜凉初透搞。而且还是人来疯。回家一会之后又出发了。父亲和我聊很久，但已经明显现出疲态，我就要他先睡了。他执意送我走。走前，送我一张地图，对我说，倦了，就想想这个没有时间流过的地方，站台上，目光里无限慈爱。昏昏沉沉睡了一晚。第二天打开手机、第一个是鱼的短信，冷不冷。还顺利吧，然后是120。好吧，都这么温柔。广播播放酒干倘卖无，我泪如雨下。26岁了，第一次这么依恋父亲。哭的不能自禁。只是这些，不能对父亲说。全天120，然后得到消息，120要去另一个地方，也许是重庆。有趣，我只要对谁有感觉，这个人就会离开这里。先是处半夜凉初透女男，这次是120。距离是考量人的最好武器。可我还是忍不住对他说，风景都看透那天，希望同他看细水长流。不过肉脑子应该还是肉的吧。就算说了。他多半也不会懂。懂不懂又如何呢。眼前这么多的不确定。三个月后我会在哪里都是问题。希望不过是个苍白的念想。只是有了，总比没有强，这就是我永远分佳节又重阳裂的地方，一面偏执另一面又随缘。今早到家，还是先后收到鱼和120的短信。嗯，泪水一样暖和的歌，悲伤一样温暖，虽然明白世界不是这么简单的转动，仍想一步步走下去净化黑暗。